Je suis sûre mais sûre que Benjamin Castaldi prend de la drogue (dure).

Et s'il n'en prend pas encore, il devrait commencer. En parlant de drogue, c'est la fête du shit dans mon immeuble tous les soirs.

- Tiens ça sent le shit à la fenêtre...
- Ah bon? C'est pas moi hein! Ce n'est pas moi le voisin du deuxième, alors là c'est sûr que c'est pas moi.
- Non mais c'est pas grave, ça ne me dérange pas.
- Ok alors c'est moi.

Mon frère s'est fait arracher les dents de sagesse.

En comparant son intervention avec la mienne, je me rends compte que je suis passée sur le billard d’un boucher-charcutier. C’était pourtant il y a à peine trois ans : la chirurgie n’en était pas à ses balbutiements.

- Oh, vous savez, à Dreux, on n’a pas tous fait médecine. A l’hôpital la plupart d’entre nous ont fait BTS dentiste, BTS chirurgie : il y a plein d’options au lycée technique !


- Oui alors j’ai eu mal quand il m’a endormi, dit mon frère.
- Quoi, tu as eu une anesthésie ? Pas moi ; il m’avait assommée avec une massue…
- Mais sinon le suivi post-opération est bien…
- Quoi ? Tu as eu un suivi post-opération ?
- Et puis maman m’a acheté des glaces pour la semaine.

Moi Pauline m’avait fait manger un sandwich au printemps de Bourges. Un sandwich frites/beefsteak ! Et puis le chirurgien t’a donné un relaxant avant l’opération. Moi je suppliais mes parents de m’en donner un, mais il n’y en avait pas de prévu dans l’ordonnance. Ma mère voulait me faire croire que l’efferalgan était un relaxant.

- Mais je sais bien que ça ne fait rien l’efferalgan…
- Henri ! Viens dire à ta fille que c’est un relaxant !
- Oui c’est un super relaxant. Pfiou ça relaxe. Bon, tu vas nous faire chier longtemps comme ça ? Si on était en Amazonie, t’aurais même pas d’opération ! Tu devrais te retirer les dents toute seule avec une tige en bambou.

Photo d'Engström.

Je viens de voir une publicité sur facebook qui m'a fait flipper:

"Perdez quatre kilos en une semaine avec notre produit miracle: votre corps brûlera".

- Tu crois que leur produit c'est de l'alcool à brûler?
- Arrête, je ne te parle plus à toi. Sauf si tu t'occupes de ranger mon appartement et demander mes APL à la CAF. Quoi tu veux pas? Okay je te quitte.

Ça c'était au passage. Pour le plaisir (ni comptable-femme de ménage ni soumise). La publicité complète était en fait "votre corps brulera ses graisses tout seul". Ouf. Sinon si quelqu'un voulait maigrir, il pouvait venir m'aider à repeindre mon appartement par 35°, en compagnie de mes parents complètement paniqués "on n'aura jamais fini, on n'aura jamais fini". Et puis on a fini (mais mon corps a perdu trois litres d'eau et j'ai deux ulcères à l'estomac). Ah oui, et j'ai de la peinture dans les cheveux, je sais.

- On dirait du tipex, dit le copain de Sanaa.
- Non c'est de la peinture, elle n'est pas partie sous la douche.
- T'es sûre que t'es pas une sorte de perverse qui mettrait du tipex dans ses cheveux pour s'amuser?
- Si si c'est ça.
- Je le savais bien.
- T'es perspicace comme garçon dis moi. T'as du regarder au moins deux épisodes d'Esprits criminels.

Photo de Nan Goldin.

Tu dors tellement tout le temps que tu crois à une explication mystique.

- T’as fait quoi aujourd’hui ?
- Je viens de me réveiller…
- Mais il est 19H00 !
- Je sais. Le démon du sommeil a du m’emporter dans son vire volètement malin.
- C’est ça ouais.

On n’est pas dans Xena la guerrière à ce que je sache. Il n’y a pas de démon du sommeil.

- Il doit forcément en exister un ! Sinon comment t’expliques que je puisse dormir 48 heures d’affilée, sans aller aux toilettes et sans manger !

J’entrevois bien une explication surnaturelle mais j’hésite à t’attribuer des super-pouvoirs (Superdodoman).