jeudi 24 septembre 2009

On s’est juré de toujours tout partager, on s’est promis, d’être toujours réunis.


J’ai essayé d’apprendre la chorégraphie de « partir un jour » pour la soirée 90’s. J’ai pris 10 minutes, j’ai regardé le clip. Mais c’est vraiment trop bizarre. Ils ne devaient pas avoir de chorégraphe.

- Alors là on sautille, sautille, sautille, saute ! Filip et Franck, vous jetez votre jambe. Jeté de jambe à gauche, jeté de jambe à droite. Moi je vais boire un café.
- Tu jettes pas ta jambe avec nous ?
- Tu rigoles ou quoi.

Finalement je me contenterai de regarder ceux qui ont appris le truc et de rigoler. Bah quoi, c’est le jeu. C’est pas une audition pour le Sacre du printemps en combi transparente (Ah, Maurice). Sinon je me prépare: je clique de lien en lien sur youtube sur les vieux clips. « J’ai posé ces quelques mots, sur les notes du piano, pour les souffler jusqu’à toi ». Dis donc il ne se serait pas reconverti chez Endémol celui qui a écrit ces paroles ? Tous les boys band, tous ceux d’AB production sont revenus sur TF1 (ou bien ils se sont suicidés ; ou bien ils sont mort d’overdose ; ou bien encore ils vont chez Delarue et ensuite seulement vient le suicide).

Pour conclure, ce soir "je plane, j'ai des envies de voler vers l'infini de notre univers, je fuis ce qui m'ennuie, je m'évade pendant la nuit, je marche à l'envers" Ophélie Winter, Oeuvres complètes, Tome 5, Gallimard Pléiade, Paris, 1998, page 657.

mardi 15 septembre 2009

Attention attention.


- Dis donc, tu te retires de ce groupe sur facebook « Doc Gyneco a fait quelque chose de bien : Première consultation ». Si tu y restes je te quitte.

- Non c’est moi qui te quitte, allez salut.
- Hé je rigolais.

Fallait pas me chercher. Bref. Je me fais toujours tacler quand j’aime quelque chose en dehors de la zone autorisée. Mais je maintiens : j’aime bien Première consultation (et même Buffy, que tout le monde respire bien calmement, je ne veux pas de crise cardiaque en direct).


- Marine : même mon copain qui croit qu’il a un os dans la bite, il n’aime pas Doc Gyneco.
- Je m’en fiche.

Alors lui il fait peur. Il croit que les filles « mouillent du cul ».

- Bah quoi, à un moment tu vois, elles mouillent du cul.
- Tu dois leur faire un effet spécial, dis moi. Tu prends de la drogue à ce moment là non ?

Donc ton copain qui a suivi des cours de bio alternatifs, tu l’aimes bien. Il a le droit d’écouter 50 cent (il n'aime pas Doc Gyneco mais il aime 50 cent).

- Oui mais ce n’est pas avec lui que je veux faire ma vie.
- Eh bien moi non plus ! Sa femme va sûrement accoucher par les fesses, alors je laisse la place à quelqu'un de courageux.

vendredi 11 septembre 2009

Je ne sais pas du tout ce qu’il s’est passé,

hier soir je suis rentrée, et il y avait « 11 243 » visites au compteur.

- Mais j’en étais même pas à 3000 mercredi ! On a parlé de mon blog au journal de TF1 ou quoi?
- Ah, je sais. C’est moi. Quand j’étais au téléphone avec Maxime hier, j’ai cliqué plusieurs fois sur ton blog pendant que je parlais…Ca doit être ça.
- Oui, tu as cliqué 10 000 fois en cinq minutes...Sans vouloir te vexer, ça doit être autre chose. Peut-être que quelqu'un a malencontreusement coincé sa souris, elle clique elle clique sans arrêt sur mon blog depuis hier...Non?
- Non.

Si c'est possible. Et c’est aussi possible que Valérie Mairesse de truc de Laurent Ruquier elle joue dans Sacrifice de Tarkovski. Il a décidé de mourir du cancer une fois qu’il s’est rendu compte de qui elle était (« Oh mon Dieu ! Argh !»).

- Je te jure que je l’ai reconnue ! Je te jure ! Elle était au générique, elle joue la bonne!
- Oui je te crois. Comme la fois où tu as vu Sofia Coppola rue des Ecoles.
- Non, cette fois-ci je suis sûre !
- Comme la fois où tu as vu Gaspard Ulliel dans le métro.
- Cette fois-ci c’est vrai.

Je m’en fiche moi, je sais ce que j'ai vu.

Sinon, pour remédier à mon stress chronique, je vais aller au cours de yoga de l’université ; et j’espère qu’on m’enrôlera dans une secte où je n’en aurai plus rien à foutre de comprendre la philosophie (c’est ma mère qui croit qu’au yoga, on vous enrôle dans des sectes).

lundi 7 septembre 2009

Quand j’aurai une famille on formera une secte.

On sera tous très cultivé et rigolo. On se marrera tout en regardant Tarkovski.

- Ouais, c’est ça. Mais non. Tu auras tes enfants, et j’aurai les miens. On partagera à la naissance. Les tiens mettront des sombreros pour faire des soirées mexicaines et les miens liront George Bataille tout en sniffant de la colle.

Je l’ai juste envisagée une fois cette soirée mexicaine ! Pas la peine d’en reparler à chaque fois…

- Ou les tiens dormiront et seront dépressifs et les miens seront vifs et sympathiques. Les tiens auront 24 ans en licence, et les miens auront déjà fini leur doctorat.

C’est toi qui m’as obligée avec l’histoire des mexicains.

samedi 5 septembre 2009

C’est insupportable.

Je regarde un vieux clip, une chanson d’un mec sur le thème du marquis de Sade : il chante avec un accent de la campagne rouennaise. En plus les paroles ne veulent rien dire, il a dit que la fille avait « une croupe sur un lit de cristal ». Ce n’est pas un cheval, et les lits de cristal…C’en est trop pour moi, j’ai pas pu écouter le reste. Je préfère encore Larusso.
Je regarde ces clips oublier ma douleur. Je me suis rendue compte que je ne savais pas quoi faire des Manuscrits de 1844. Dans mon esprit, c’est très confus et en général il me faut une petite semaine pour éclaircir le truc. Comme la Critique du droit politique hégélien il y a quelques semaines. Je l’ai vaincue. Mais là il ne me reste que deux jours avant de rendre le mémoire.
Si seulement mon travail consistait à danser en manteau de moumoutte blanche, comme Ophélie Winter… (Oui quand je suis paniquée, je régresse dans les années 90). La crise de panique va arriver dans 5 minutes. Un mec qui rend aussi son mémoire lundi:

- Je le relis juste, il est parfait ! Et puis après j’ouvre un petit Chardonnay et je regarde un Bergman.
- Mais ta gueule !
- Que t’arrive-t-il, ai-je dit quelque chose qu’il ne fallait pas ?
- Mais ta gueule !

Des fois, la haine peut se substituer à la panique. Mais tout cela ne résoudra pas mon problème.

mercredi 2 septembre 2009

J’étais sûre et certaine de pouvoir relire mon mémoire

en écoutant « Et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plaît, et tu tapes, tapes, tapes…Le vent de foliiie » (bah quoi). Mais c’est difficile. J’avais pourtant traversé des épreuves bien plus graves. Le voisin du dessus qui arrache son parquet à sept heures du matin, le voisin du dessus qui cloue un nouveau parquet à sept heures du matin, le voisin qui ponce son parquet et fait vibrer mes murs, le voisin qui déplace son armoire normande… Mais c’était le mois d’août ! C’est interdit de faire ça normalement !

- Oui, bonjour, je suis la voisine du dessous. Je voulais savoir s’il est possible que le matin, vous commenciez les travaux, disons…à neuf heures ? Ou bien d’arrêter les travaux, parce que je travaille mon mémoire en ce moment, c’est très important, et vous comprenez, je déteste la BNF, je n’aime pas y aller, je préfère travailler chez moi. Alors oui ou non ?

Evidemment c’est jamais le locataire qui répond, ce sont toujours des ouvriers en stage (la malédiction du stage : il reste un salarié sur Terre, ou bien il n’y a que des stagiaires ?).

- (Une coupe tecktonik recouverte de plâtre) Euh, mais vous voyez, je ne peux pas dire ça à mon patron. Il s’en fiche. Vite, je n’ai pas le droit de faire de pause. Au revoir.

Et puis finalement, avec des boules quies –pour les bruits sourds- et par-dessus, Doc Gyneco à fond –pour le calme de l’esprit- ça fonctionne. Oui je sais c’est n’importe quoi. C’est pour ça que je me suis exilée chez Boris. Mais avant de commencer à travailler, j’ai du faire le ménage et le rangement de tout son appart.

- Mais ! Ca fait deux mois que tu as emménagé ! Tu n’as pas ouvert tes cartons ?
- Non, je t’attendais. Parce qu’il faut faire le ménage avant.

Ah bon ? Mais là on peut appeler M6. Y’a des vieilles qui vont venir avec de l’eau oxygénée et une équipe de stagiaires va tout nettoyer –on me la fait pas à moi, elles sont bien trop vieilles pour tout nettoyer toutes seules.

- Les deux vieilles putes là ?

Tu as tendance à insulter facilement les gens. C’est ton humour.

- Non c’est pas mon humour. Mon humour est subtil: c’est un mélange de provocation, de désespoir et de désabusement, avec une pointe de sarcasme misanthrope.
- Oui, enfin t’aimes bien dire des gros mots quoi.

J’ai tout rangé (je suis vachement forte en rangement-aménagement-ménage : des années à l’école Valérie Damidot), et maintenant je peux te demander n’importe quoi.

- Tu me lis une histoire ?
- Non j’en ai marre, je t’ai lu trois fois Peter Pan, deux fois Pinocchio, ne parlons pas des contes de Grimm…
- Ecoute Boris, j’ai perdu deux jours à faire ton ménage alors qu’il ne me reste plus qu’une semaine pour terminer mon mémoire. Mon mémoire ! Et je ne l’ai pas du tout fini ! Mon mémoire ! C’est important. Mais comme je suis gentille, je suis venue. Alors..
- C’est bon, je te la lis ton histoire !

Et je sens que ça va marcher encore longtemps comme ça. Si en plus t’avais de l’argent, je pourrais demander un cadeau. Mais bon. On n’a pas toujours tout ce qu’on veut.