On est allé à Disneyland hier. A cause de quelques gros mariolles, on est restés coincés dans la maison hantée une première fois dans l’ascenseur qui fout les jetons et deux autres fois au milieu du parcours. Alors déjà maintenant que suis névrosée je deviens un peu claustrophobe quand : le métro s’arrête dans les tunnels et quand à Disney ils font des files d’attente dans des couloirs tout petits et obscurs, mais alors si on reste coincés dans le noir avec des fantômes et tout là… D’abord j’ai retenu mes crises d’angoisses. Ensuite j’ai eu envie de leur casser la gueule.

- « Un esprit farceur nous oblige encore une fois à stopper pour quelques instants le voyage. »
- Putain Boris, c’est des mecs qui sortent des wagons pour toucher les squelettes. Arrête clochard ! T’as jamais vu du plastique ou quoi ? A ton avis c’est
lesquels ? Si je les choppe je leur casse les dents aux mecs.

J’aime bien Disneyland, même si je suis un peu gênée de voir ce que l’entreprise inflige à ses employés. Déjà v’la les costumes mais bon s’il n’y avait que ça. Ensuite, v’la le fond de teint pour Cendrillon et Blanche neige (dans les dessins animés, elles ne mettent pas de la terra cota à ce que je sache), et les sourires. Ils sont obligés de sourire de toutes leurs dents chaque seconde de chaque minute où ils sont dans le parc. Et pour finir, il y a les danseurs Disney : le sourire, la choré tu lèves les jambes en l’air tout en faisant semblant de parler à Donald, le fond de teint et le costume jaune fluo. La totale. Eux, ils sourient ils sourient, ils font même plus attention, mais au fond d’eux ils sont en dépression aigüe. J’aime pas cette esthétique (quand je les regarde trop longtemps danser, j’ai envie de pleurer), moi c’est plutôt les décors en plastique qui me bottent : les petites maisons avec des tuiles multicolores, le grand haricot magique. Et space moutain. Et leurs sucettes planantes, ils ont mis un truc dedans pour qu’on soit accro.

Ce mois-ci

j’ai réussi à voir André Dussolier de profil et Jean-Paul Belmondo de dos pendant qu’on se baladait avec Rassinoux et Djamila: ils étaient tous les deux à la même terrasse de café. J’ai aussi vu un mec de ma khâgne qui habite en Loire Atlantique. J’en parle plus, parce qu’à un moment, les gens vont commencer à penser que je fais des crises de démence. Moi-même je sais au fond que c’est pas eux.

Djamila me répète souvent, si on faisait du sport pour reprendre le contrôle de notre corps je sais pas quoi. Je vais déjà reprendre le contrôle de mon spirit okay. Mais pas demain, demain y’a Secret story (eh oui, maintenant l’humour se pompe sur facebook).

La nuit je pense à des trop bonnes phrases qui claquent, tam tam et là je dirai ça et ça. J’écris des articles dans ma tête. Mais seulement je m’en rappelle jamais le lendemain, et après je suis obligée d’écrire sur André Dussolier.

J’aime bien Berlin, mais quand j’y suis allée cet hiver j’ai tout de suite compris que ça n’était pas la bonne saison. Les prix défiaient toute concurrence au mois de janvier… Mes cheveux ont gelés. La moitié des musées était fermée pour rénovation, je n’ai vu aucun expressionniste allemand. Par contre merci, j'ai emmagasiné toute l'histoire de la peinture allemande depuis le Moyen-Age jusqu'au XVIII°, mais est-ce que ça valait vraiment le coup? (non pas vraiment). Je suis restée deux heures devant le tableau pointilliste violet du Guggenheim (il faisait trop froid pour sortir) même si le pointillisme, le violet et le rose ne sont pas ma tasse de thé. Un matin, j’ai même reçu un petit saut d’eau du troisième étage en passant dans une rue. Ils n’avaient pas d’évier, pour jeter leur eau, il fallait absolument que ça tombe sur moi (oui) ? Il faisait trop froid pour manger un kebab dehors, il faisait trop froid pour traverser un parc (de tout façon on n’avait pas de skis), il faisait même trop froid pour attendre le métro. Et Boris a porté un leggins sous son jean. Oui : un collant, Peter Pan. Il a tellement aimé qu’il voulait plus le quitter et s'acheter une robe en laine pour mettre avec.

Si j’étais riche je prendrais de la cocaïne et je n’aurais absolument pas peur de rater les concours de l’éducation nationale.

En tout et pour tout depuis fin avril, nous nous sommes vus deux soirées. Là mon seuil de tolérance est largement dépassé, il était dépassé depuis longtemps déjà de toute façon.

- Tu m’aimes plus, dis-le tout de suite comme ça, ça sera clair.
- Non, ça va. Et toi ?
- Oh moi le problème n’est pas que je t’aime ou pas. J’ai envie de te donner des grosses claques.

Sinon ma mère est sympa, à chaque fois que je l'appelle pour me plaindre, elle me propose de faire un taboulé et de préparer ma chambre. Je crois bien qu'à un moment, je vais devoir passer quelques temps à manger du taboulé et à lire des Mickey Parade dans ma toute petite chambre de Dreux. Finalement, ça sera peut-être mieux que maintenant.

Il semblerait bien

que ma vie soit parfaitement exactement ce que je veux qu'elle soit (à part quelques trucs de second ordre que Ponyo n’arrive pas à accomplir, par exemple aller acheter des chips à la moutarde à Ed et retrouver la ligne de mes 8 ans –parce que si c’est celle de mes 18 ans on n’est pas dans la merde). Mon sujet de mémoire est bien. J’aime vraiment travailler dessus, je serai vachement triste quand ça sera fini. En plus, j’ai un canapé lit, pour si j’ai un lumbago et que je ne peux pas monter sur ma mezzanine, et une grande fenêtre. Que demander de plus (à part des chips à la moutarde en grains).

La chanson "je reste ghetto" est tellement bien

que j'ai envie de copier coller toutes les paroles ici. Mais bon, je vais me retenir. Je sais plus quel soir, Boris s’est mis à chanter ça. Enfin à le meumeuner puisqu’il ne connaissait pas les paroles.

- Cool ! Tu veux que je te la chante ? Comme ça tu connaitras les paroles. Non, on la chante ensemble. « Je sais ce que je vaux, j’mâche pas mes mots ».

Je sais bien que ça l’énerve tous ces trucs de musiques nulles. Mais il était bien disposé.

- Non j’espère que tu vas arrêter de me saouler plus vite si je chante avec toi. Allez dors maintenant.

PS : Apparemment, le chanteur ne dit pas « viens là je suis prêt, viens on va tailler », mais « viens là je suis prêt, viens donc batailler ». Oui, bon Milky Shaï, il fallait articuler aussi.

Aujourd’hui

j’avais prévu d’aller à la BNF et de rester assise des heures entières sans crier –technique de maîtrise de la douleur. Il faut bien que je commence à travailler (et puis je n'ai presque plus mal en fait). Malheureusement il y a de l’orage et je n’ai pas fini de regarder tous les clips de Christophe Mae.

Il y a plusieurs trucs auxquels j’adore penser.

Et en ce moment j’ai bien le temps de penser alors j’en profite. La façon dont je mènerai ma classe façon entraîneur de foot américain (intoxication aux teen movies). « Je vais faire de vous des putains d’enculés qui allez arrêter de vous faire niquer, vous allez en mettre plein la gueule aux putain de riches qui tiennent la société, vous allez arrêter les ipod et prendre le contrôle des industries et des propriétés foncières, okay bande de blaireaux ? ». Enfin à peu près ça –et ensuite j’espère bien qu’on vivra tous dans de toutes petites maisons.

On pourrait croire que non, mais je suis très efficace avec les élèves que j’ai en cours particuliers, même avec les plus bouchés, et même avec ceux qui ont fumé de l’herbe juste avant. J’allie dynamisme, exigence stricte, blague et stimulation intellectuelle. Toute une technique de management à l’américaine. S’il y a bien un truc que je sais faire au monde, c’est ça.

Je pense que je vais à Disneyland bientôt (technique de diversion pour oublier mon colossal mémoire que je n'aurai jamais le temps de finir avant septembre. "Mais coupe le" me dit ma mère, "mais si je le coupe ça ne voudra plus rien dire" rétorqué-je, "bah alors je ne peux pas t'aider", et là je retourne en pensée à Disney), et au road trip à travers l'Europe l'été prochain. Un matelas dans le coffre de l'utilitaire de mon père, de la musique entre 1998 et 2005 et vas y Marcel. Ensuite j’aurai une classe, et on s’amusera bien si personne ne me poignarde.

Aimer c'est ce qu'il y a de plus beau (après une chorégraphie de Mia frye)

Quand j’étais en cinquième, le prof de français avait craqué son slip. On travaillait sur Roméo et Juliette et il avait pensé que ça serait une bonne idée d’aller voir la comédie musicale pour approfondir le sujet (les rois du monde, l’amour c’est toucher les oiseaux etc). Je dis ça comme ça mais : Dreux. Je n’avais que douze ans mais j’avais bien en tête que c’était la plus grande farce du monde.

- Oh putain, il faut que je me rappelle de cette phrase. Il faut que je m’en rappelle, rappelle toi rappelle toi.

Ensuite j’en ai eu pour trois semaines à rigoler dessus. Quand le théâtre de Dreux passait un Ionesco ou autre chose dont la production n'est pas de Dove Attia, je me précipitais et je mesurais ma chance. Etonnamment je n’y ai jamais vu ce prof de français. Par contre j’y voyais mon prof de latin chauve qui avait pris un mec par le falzar et l’avait jeté hors de la classe un jour (il avait insulté ut plus subjonctif).

Je déteste la vieille en bas de mon immeuble. Elle a un petit jardin et elle hurle tous les dimanches avec ses petits enfants. Mais c’est malsain. Elle leur raconte qu’elle avait une robe comme Sylvie Vartan ouverte jusque là, et un serpent doré sur ses cuisses je sais pas quoi. Elle raconte sa vie de pute ouais.

Encore par inadvertance,

je suis tombée sur Nicky Larson en streaming (Que faire quand on est immobilisé, à part regarder des trucs en streaming. Lire? Non, j'ai toujours préféré les films aux livres. Les livres c'est pas pour moi. J'ajouterai: vivement que Secret Story recommence). Et qui joue Nicky Larson? Jackie Chan. Nicky Larson est censé être un peu plus sexe, je sais... Mais Fassbender devait être pris, et il ne pouvait pas assurer seul les cascades. Il ne restait donc plus que Jackie.

Quand je m'ennuie mais au bout du bout du bout de l'ennui (j'écris un article sur les oeufs durs que je mange déjà), je repense à ma violente passion pour mon idole du lycée et me voilà prise d'une folie de reconstruction du passé, si j'avais été un peu plus téméraire, si et si et si. Je sens que je vais en rêver ce soir et c'est d'avance n'importe quoi. Il est temps que je regarde un autre teen movie.

Je suis à deux doigts de sortir en hurlant de chez moi, j'en ai tellement marre de rester couchée.

Je dois l’avouer quand je suis au bout du bout de l’ennui, je regarde Grease 2 avec Michelle Pfeiffer. Elle est trop nonchalante, et même avec un blouson rose elle n’a pas l’air idiote (mais tous les autres acteurs compensent).

Je suis malade, donc je refuse de voir Gomorra en streaming. C'est trop déprimant. Mais par contre, Funny Games US ça peut se faire. Mickael Pitt ne me fait pas du tout peur (depuis que je l'ai vu pleurer dans Dawson pour sortir avec la blonde là. Soit dit en passant, encore un acteur qui a joué dans Dawson, avant de tourner avec Gus Van Sant et Michaël Haneke. La théorie Dawson se précise). Donc à côté du brun qui tue une petite fille comme un cochon dans Benny's vidéo et qui joue dans le Funny Games autrichien, c'est de la blague. Je m'en lave les mains et je mange des oeufs durs même si j'ai la nausée. Je vis une vie de perpétuelles aventures.

Il est trop bien ce film, il y a Naomie Watts qui pleure (comme c'est elle qui produit et qui joue la mère, elle s'applique bien à pleurer pour rentabiliser ses millions), et Tim Roth qui se fait péter la jambe. En plus le copain de Mickael Pitt abat le petit garçon. Et la musique de fin est terrifiante.

J’ai toujours mon lumbago, et je rate une soirée à laquelle je voulais vraiment aller.

- Allez j’y vais. C’est parti.
- Comment ça… Tu te moques de moi ?
- Boris, arrête de parler. Aide moi. Je vais d’abord glisser sur le côté du canapé et me mettre à genoux sur le sol. Ensuite tu m’aideras à me lever. Je prendrai le métro, et j’irai à cette soirée.

Et je suis restée coincée à genoux, à hurler.

- Alors tu veux toujours y aller ?
- Je sais pas…
- Moi je dis pas que c’est impossible. Tu as loué une grue ? Ou bien j’ai vu sur Arte que pour remettre les baleines échouée à l’eau, ils creusent un sillon et ensuite de l’eau entre, et ils poussent la baleine et…

Quoi que grâce à mon allergie non détectée au zaldiar (quand j’en prends je vomis ; il m’aura fallu deux ans pour établir le lien de cause à effet) je suis maintenant une baleine de taille moyenne.

Je ne crois pas que je sois un bon parti comme on dit. Mais par contre j'ai de beaux pieds. Je pourrais toujours faire la pub pour les chaussures qu'on vend en pharmacie.

Je me tape encore un lumbago. Celui qui me dit que je dois me muscler le dos je lui dirais ah bon, tiens j’y avais jamais pensé heureusement que tu es là. Je m’ennuie je m’ennuie je m’ennuie. J’ai donc vu tous les teen movies qui existent sur allostreaming. J’ai vu Miss campus, j’ai vu Sex trip, j’ai vu Hilary Duff et le mec des frères Scott, j’ai vu la sœur d’Hilary Duff avec une énorme et affreuse perruque blonde. Sans blague, ils se sont dit qu’on n’y verrait que du feu ou quoi. Personne n’a les cheveux comme ça, ça n’existe pas c’est impossible.
Je m’ennuie tellement que j’ai décidé de faire le test meetic affinity (c’est bien différent de meetic tout court, cette fois-ci, ca fonctionne sur les affinités) qui s’affiche inlassablement en pub d’allostreaming. Ils nous préviennent que ce test a été élaboré par des psychologues diplômés (de la Danone University ou bien ?). Ca ne donne pas confiance. Mais quand ils enchaînent par si je vois ma vie plutôt bleue, verte, orange ou rouge grenat, là j'ai compris.

« Diriez-vous que vous êtes tolérante ? ». Il commence bien ce test. Je déteste le mot tolérance. Ca suppose l’agression et je ne fais rien mais vous m’agressez, je suis tolérant face à l’agression. « Diriez-vous que vous êtes épicurienne, que vous aimez la vie ? ». Ah ouais c’est ça Epicure aimait la vie, et les Stoïciens faisaient du yoga nan ? Demande moi si je suis cartésienne aussi, on les aura tous faits après on n’en parle plus. « Diriez-vous que vous êtes philosophe face aux situations difficiles », et là je mets le feu à l’ordinateur. A la limite je veux bien dire que spontanément, je me reposerais plutôt sous un cerisier en fleur que sous un sapin. Mais dire lequel je préfère entre le rockeur, l’homme d’affaire (ils nous font des blagues sur meetic), ou le rastafaraï là ça commence à devenir n’importe quoi. Je ne répondrai plus à ce test, et je me retire définitivement de meetic (jusqu’à la prochaine fois où je m’ennuierai vraiment trop). De toute façon mon père m’a déjà trouvé un mec si j’ai besoin. C’est un avocat aveugle qu’il a rencontré dans un mariage.

- Et comme il est aveugle il n’y aura pas de problème. Il voudra bien de toi.
- Ah je le savais que tu allais la faire celle là.

En cherchant un film en streaming ce matin, je suis tombée sur « Zombie Strippers ». Les deux à la fois, voilà la recette du succès. Les filles sont à la fois bonnes et des zombies. On mêle le film porno au film d’horreur avec un peu de comédie. Dommage qu’ils n’aient pas réussi à avoir Lindsay Lohan, sinon c’était carton plein.

"Viens là je suis prêt, viens on va tailler"

Résumé des épisodes précédents. J’ai fini mes oraux en transcendant mes capacités, et en ne ratant que partiellement. J’ai pas tout tout foiré comme une grosse daube, j’ai moyennement foiré. J’ai eu 23 ans, et on a fêté l’anniversaire de mon frère qui est né le jour d’après.

- Tiens mon frère, je t’offre le DVD de No country for old men, c’est Javier Bardem qui a une coupe au bol et qui est dingue, et There will be blood, c’est Daniel Day Lewis (autrement appelé Ben Stiller, ça c’est quand il fait des comédies romantiques) qui a respiré trop de vapeurs de pétrole et qui est dingue.

J’ai eu un canapé ikea en cadeau. Houellebecq le dit, il y en a qui se suicident pour un lit tellement c’est le bordel. Là c’était un canapé lit, qu’il a fallu acheminer du ikea jusqu’au troisième étage de chez moi, et qu’il a fallu assembler. C’est pas que c’était dur, mais avec ma mère on est pas des lumières (pour monter les trucs en kit).

Sinon une copine m’a envoyé une chanson: « je reste ghetto » de Tragédie. Ca m’a fait vachement plaisir. A un moment le mec dit : « Dis moi en face ce que tu penses s’il le faut » .

- Non je pense que là c’est bon. Tu l’as compris tout seul Milky Way. Depuis que tu es salarié à la boutique sfr de Narbonne, je crois que le monde s'est rendu compte que ton talent était comme celui de Matt Pokora. Pas près de passer à la postérité (mais toi tu es plus rigolo, tu ressemble à un petit animal frisé qui bouge les doigts en imitant 50 cents).