Classique erreur de débutant.

 Maintenant que je n’ai plus peur et que je dors plus de deux heures le dimanche soir, que je suis flex, que je les ai presque tous (je les ai, je les ai eu du geste du bras, à recommencer en permanence avec de nouveaux stratagèmes, mais ça marche, en gros), qu’on s’éclate, qu’on se vanne qu’on travaille. Je peux passer des soirées entières à Belleville à exulter à propos de mes petites victoires, avec Djamila, autour de mojitos. Elle comprend très bien ; elle vit les mêmes. On se comprend bien en général.    

 

Maintenant donc, ils croivent trop que je suis leur pote. Ils croivent trop que Madame Reine c’est leur pote. Madame Reine, elle est pas trop bien cette prof ? Elle met des Nike et des montres de hipster. Ils se surprennent à me tutoyer, comme ça, dans leur élan, ou à me vanner sans lever la main. Et voilà, on me l’avait dit. Je l’ai pas vu venir et c’est venu. L’erreur du débutant, ils croient que je suis leur pote. L’erreur classique, que je croyais réservée à ceux qui vraiment ont mal négocié un virage (qui ne sont pas bien finis). Je dois jouer le professeur. Mais je ne sais pas faire ça, j'ai envie d'être Marine, et de m'amuser (et d'écouter Marvin Gaye). C'est pas possible.   

On tourne un film dans une maison de Villecresnes.

Avec camions, projos, loges, cantine, rue bloquée et tout. La suite de bienvenue chez les Ch’tis, peut-être. Bienvenue dans le 77, un truc comme ça.

On n’est tous pas bien bien normaux,

 dit Debarb. Pourquoi tu dis ça ? C’est parce qu’on fait des sports bizarres ? Je sais, Rassine fait du clown et du ping-pong, Djami de l’escalade... On ne sait pas coucher avec les gens sans les connaître un peu, ou bien avoir joué aux petits papiers, ou fumé du shit (ça c’est pour moi). Mais on bosse dessus. Le handicap social dû à la « fracture d’inadaptation fondamentale », comme dit Houldebecq, se rattrape lentement (quand on est pas un imbécile heureux, on ne sait pas trop se fondre parmi les imbéciles heureux, aka les pions, ceux qui ont déjà des bébés et qui ont du papier peint à motifs chinois dans un immeuble de Dreux ; ils ont même tendance à nous martyriser). On compte aussi sur la décrépitude accélérée des sus-cités, qu’ils habitent Dreux, Châteauroux, Bourges, Saint Amand ou Vierzon (et pour eux, c’est pire)... D’ici deux ans les meufs auront cessé de se teindre correctement les cheveux et les mecs seront dégueulasses. Coucou Virginie et Sébastien ! Et nous on sera au summum de notre magnétisme sexuel (ça ne veut rien dire ; mais il augmente d’année en année, et personne ne l’aurait soupçonné).

En ce moment je rejoue du piano

dans une petite salle du collège, et j’avais oublié à quel point c’est bon, le contact des touches. Presque autant que d’avoir un mec. Ma famille ne va pas s’en remettre, mais selon toute probabilité, je jouerai l’Impromptu sur mon piano droit et je n’aurai jamais de mari (ou bien un teubé, si un jour vraiment je fais trop de crises d’angoisse la nuit ; pour l’instant le lexomil et moi on s’achemine vers le PACS -si c’est pas interdit).  

Les crises d'angoisse de deux heures du mat'. A cause d'une douleur quelconque; ça commence par le bras, et ça finit par la mort, on le sait tous.

Debout peu importe le prix, suivre son instinct et ses envies

J'ai acheté un casque de bourgeois pour mon blackberry (je n'aurais jamais cru dire ça un jour -pardonnez-moi, comme vous pardonnez à ceux qui vous ont offensés). Mais j'écoute Etienne Daho dessus. Gangsta. 

Je suis pas une serpillère.

C’est pas ça. Mais quand même. Si jamais un jour tu veux revenir tête de bite, je suis là. Et je serai d’un amour, d’un calme et d’un confort jamais vus. Je suis sûre qu’on s’éclaterait bien. Un jour, quand t'auras besoin, dans dix, vingt ans.