J'aime bien re-regarder Dawson.

Mais par contre, je ne comprends toujours pas pourquoi ils ont décidé de dire qu'il était fan de Spielberg.

- Pourquoi, pourquoi, il serait pas fan de David Lynch, ou de Takeshi Kitano?
- Qui? Non, non. On a pris Spielberg c'est le réalisateur préféré des ados. Il a réalisé "la grande vadrouille 1", "Le parrain", "Jurassic Parx 1,2,3", - même à un moment ils se parlent avec des talkie-walkie! Fallait l'inventer celle là. Des dinosaures qui se parlent par talkie-walkie! C'est un grand visionnaire ce Spielberg.

Ni pourquoi ils en ont fait un personnage ennuyeux, sans humour, avec une coupe de cheveux merdique. Bon ok je n'aime plus Dawson tant que ça.

On était en train de s’énumérer nos origines.

- Tu es un quart de l'Orne, un quart du nord, un quart du Maine-et-Loire, un quart de Dreux, bon je ne te dis rien, je m’y suis habitué…
- Et un quart-cassone ! Ah ah, elle est drôle celle là hein ?
- Tiens ça me fait penser, faut que j’aille voir ton blog.

C’est d’accord, j’abdique et je fais du sport.

J’ai lu la posologie des myorelaxants, et finalement, je préfère vivre dans un monde houellebecquien sans médicaments (je boirais du jus d'ananas à la place): votre cerveau va exploser, vous laissant amnésique et nauséeux, vous aurez des vertiges et des troubles psychotiques, vous en viendrez peut-être à vous mutiler. Si vous saignez un peu et que vous entendez des voix, consultez votre médecin… Okay. Je crois que je ne pourrais même pas appeler mon médecin si j'avais un seul de ces symptômes -chochotte. Je dois donc renoncer. On dirait que je serais dans la veine de Houellebecq et Bukowski, mais en hypocondriaque.

Sinon, à part ça, dans Secret story, ils croient qu'il y a une académicienne parmi eux. Et par académicienne, ils n'entendent pas qu'elle a participé à Star Academy. Aussi, dans les sous-titres, j'ai vu "Mickaël a mal au crâne (lol)". Il y a un mec qui a écrit "lol". The sky is the limit. On n'a plus qu'à tous écrire en texto, ou bien communiquer en grognant.

On dirait bien comme ça, que je lis des blagues de Chuck Norris toute la journée sur internet en stressant pour mon mémoire, et que le soir je regarde Secret Story. Mais en fait non.

Non mais franchement,

Endémol ne peut pas payer un normalien pour écrire les commentaires de Secret Story ? Maintenant les sous-titres eux-mêmes sont plein d’expressions incorrectes, les phrases ne veulent rien dire :

- « Jean-Noël va devoir jeter les cartes sur la table ».
- Quoi ?
- Bah il prend les cartes, et il les jette sur la table.
- Et après ils jouent au poker…
- Voilà.

Jouer cartes sur table, les dés sont jetés. Merde !

- Pas de problème tac tac, on a pris un mec en stage pour écrire les commentaires, il avait son BTS hein ! Les stages c’est bien, y’a pas besoin de les payer et en plus ils nettoient les toilettes…

La loi française est vraiment inadmissible. La libre entreprise est menacée s’il faut payer, un : les mecs qui perdent leur dignité en direct, et deux : ceux qui écrivent comment les premiers perdent leur dignité (« Marie-Jo a retiré sa culotte vendredi, pour raser la table du passé»). Un jour, il faudrait mettre le feu aux bureaux d’Endémol. Pour le bien de l’humanité.

J’ai reçu une déclaration d’amour par mail il y a quelques temps.

Comme j’étais dépitée à cause d’une histoire de tournevis et de porte serviette incontrôlables, (une histoire passionnante), j’ai cliqué pour ouvrir ce mail inconnu. Ca faisait longtemps (quand j’écrivais en sms sur skyrock, j’en avais tous les jours –mais avec des fautes d’orthographe). « Vous m’avez fait rire, j’ai lu les deux premières lignes de votre blog ; j’ai un coup de foudre ; je suis bon en maths ; voulez-vous m’épouser ? ».

- J’ai reçu une déclaration d’amour par mail aujourd’hui.
- Je sais, je sais. Tu as vu que je fais attention à toi.
- Non, je ne parlais pas de ton « ca va bien, moi ça va » en réponses à mes dix derniers e-mails. J’ai reçu une déclaration d’un lecteur.
- Ah.
- Eh oui. On se bouscule au portillon pour m’écrire des lettres d’amour, des prétendants frappent à ma porte sans arrêt, des hordes de mâles m’assaillent de toute part. C’est fou comme j’ai du succès…
- Encore un psychopathe ?
- Pfff. Je ne dirais pas ça…Il a un problème au niveau de ses relations affectives ça c'est sûr; bon c’est vrai qu’il a tendance à harceler les gens… Okay. C’est un psychopathe.

Psycho bitch party

Hé moi aussi je veux un groupe «fan de marinethefouine» sur facebook (comme Pénélope Bistoufly là)! Bon, c’est vrai que Boris a créé un groupe «fan de Marine», mais c'est pour se moquer de moi: sur l'avatar, j’ai un tournevis dans la main et l’air très menaçante.

- Pourquoi j’ai un tournevis dans la main ?
- Parce que tu aimes bien bricoler…
- Non.
- Parce que tu es déglingo ! Voilà c’est pour ça ! Tu as trop d’énergie, tu me fatigues, tu es une déglingo!
- Non plus…
- Si.
- C’est pas très gentil tu sais. J’ai l’air d’une grosse boulette avec un tournevis.
- Voilà, c’est comme ça que je te vois.
- Dans tes périodes éveillées tu es très créatif dis moi. Dommage que ça ne soit que deux heures par jour.

C’est ainsi que cette très ancienne vanne coupa court à toute discussion et triompha du mal.

Bon ok je vais souvent sur facebook.

Mais il faut voir aussi que mon appartement fait à peine 16 m² (ce qui est une aubaine, après les 8 de l’année de ma licence- en plus maintenant j’ai une fenêtre). Au début j’ai cru que c’était le bonheur ce nouvel appart, mais à y vivre tout le temps, il devient plus petit. Je suis claustrophobe. Vite un myorelaxant. Et à force de lire Houellebecq, se droguer aux médicaments ne me semble pas si fou que ça. J’aurais même envie d’avoir un travail complètement nul qui s’arrêterait à 17h et d’être dépressive le reste du temps; pour prendre plein de Lexomil et regarder des séries. Comme ça, évanoui le stress lié à la compréhension de la critique marxienne de Hegel. D’ailleurs des fois je me dis toujours qu’il n’a rien compris à Hegel. Si au moins il avait écrit un livre précis pour mettre au clair ses positions : alors je pense que ceci, surtout les interprètes, abandonnez cette voie, je n’ai absolument pas envisagé cela, j’ai compris ceci comme cela. Et voilà ! Affaire classée et je peux aller au cinéma ou dans le nouvel appartement trop bourgeois de Boris, au lieu de faire des crises d’angoisse. Je pourrais même aller en vacances avec ma famille ou apprendre enfin le japonais. En attendant :

- Devine ce que je dis en japonais : « Pureta-puruté » !
- Prêt-à-porter ?
- Oui ! Et « Berade Pitu » ?
- Brad Pitt ?
- Oui ! Et « Gossipu girelu » ?
- Gossip girl…Bon allez, arrête tu m’énerves.

En attendant, je sais prononcer les mots occidentaux à la japonaise. Ca me fait toujours rire, c’est déjà ça.

One more time.

Des fois je fais des sortes de crises d'angoisse à cause de mon mémoire. Alors que bon, que mon truc soit bien ou pas, ça ne va rien changer au cours du monde. Là l'angoisse est passée et je me la pète: "ouais de toute façon ça ne va pas provoquer la révolution du prolétariat etc.".
Dans ces cas là, je fais comme mon père dans les gîtes de haute montagne (trop de monde dans une même chambre, trop de lits superposés), je prends un myorelaxant et je regarde des clips de Britney Spears. Enfin lui il prend juste un myorelaxant.

J’aimerais bien me teindre en blonde

tant que je suis jeune, pour essayer. Ce matin, je me disais, je suis encore jeune, j’ai – quoi vingt ans ? J’avais oublié mon âge et j’ai du refaire le calcul par rapport à mon année de naissance (ça devient grave). J’ai vingt deux ans -je vais essayer de le retenir jusqu’à demain. Bref, je me teindrais bien en blonde. Mais j’ai peur que mon directeur de mémoire ne me reconnaisse plus. J’espère qu’il a photographié ma tête quand j’ai enfin pu lui parler en juin. Il a du l’associer au marxisme, à mon truc sur Brecht qu’il a trouvé excellent (rappelle-toi directeur, rappelle-toi). Mais alors si je deviens blonde, il va perdre tous ses repères et il m’oubliera ; je devrais recommencer à le traquer et j’ai d’autres choses à faire. Comme me teindre en blonde.

Hey yeah get down

J’ai toujours un petit pincement au cœur quand je redécouvre un truc que j’écoutais au lycée. Et là sans faire exprès (je le jure), je suis tombée sur Sarah Connor (pas celle de Terminator, une autre). Mon idole du lycée m’avait gravé le CD. Il avait écrit Sarah Connor avec un stylo spécial CD dessus. C’est fou comme je l’ai écouté. C’est fou comme je suis reconnaissante envers les établissements d'études supérieures (et Boris le clodo) de m’avoir sortie de là. Mais bon. Je connais toujours les chansons par cœur (néanmoins, je ne les chanterai pas pendant ma soutenance ; ce serait fort mal à propos n’est-il pas).

La belle (c'est pour la cohérence du titre) et le clochard.

- Je commence à en avoir marre de tes désirs complètement hallucinants. On ne peut pas vivre tranquillement chez toi.
- Tu veux dire quand je te demande de te laver au moins une fois tous les deux jours ?
- C’est vraiment insupportable. Tu ne serais pas psychotique ou quelque chose comme ça ?
- Non, mais par contre j’appartiens à une secte. On ne se suicide pas collectivement, on se lave régulièrement. Surtout l’été. Je sais ça peut paraître complètement fou.
- Quoi ?
- J’espère que la justice ne se mêlera pas de ça, sinon ils risquent d’interdire le savon, et alors là, la secte sera définitivement dissoute…
- Tu te moques de moi ?

- Il la connaît ton père la chanson « je me présente, je m’appelle Henri ».

- J’en sais rien…
- Il la chante des fois ?
- Je ne crois pas…
- Tu crois que je pourrais lui chanter ?
- Si tu veux…

Je sais pas ce qu’il t’a pris, t’avais peut-être une insolation…

- Non, parce que moi, tout le monde me chante « Ce soir, chez Boris, c’est soirée disco ». Et j’aime même pas le disco !

Ah, voilà pourquoi.

A part la Critique du droit politique hégélien qui me rend folle,

il y a un truc qui exacerbe ma nervosité: la langue (française?) utilisée dans Secret Story.

- Je suis bien z'une femme.
- Ah ouais t'as trouvé la liaison toute seule...
- Comme z'une grande.
- Mais tu fais toujours la même liaison?
- Pourquoi il y en z'a d'autres?

- Elle a le complexe de Stalingrad!

- Tu veux dire qu'elle a fait la deuxième guerre mondiale?

En fait elle voulait dire le syndrome de Stockholm...