Qui veut clasher mon rap, qui veut clasher mon flow, quel est le bâtard qui a dit que j'étais pas au niveau?

En tout cas, avec le niveau de Paris III, ce qui est bien c'est qu'il s'abaisse de lui-même sous le coup de celui de ses élèves. C'est la seule fac qui donne pour consigne aux professeurs de mettre 13 à tout le monde. Parce que pour rentrer en master 2 il faut 13. Logique. Ils entretiennent l'excellence.

PARIS 1 I MISS YOU FOREVER IN MY HEART I WANNA DIE NOT BEING WITH YOU ♥♥♥.

Ca y est.

Je ne crois plus en rien. L'humanité ne s'en sortira pas. On va tous crever. Mon élève a publié sur facebook: "Tu sais qu'il y a un bateau qui mène au pays des rêves?".
Ca, et ma commande New Look avec le manteau en peau de mouton de Betty qui n'est jamais arrivée. Si c'est pas malheureux de vivre dans un monde comme ça.

Qu’est ce que j’ai pas fait

en devenant amie sur facebook avec la petite du collège à qui je donne des cours de maths (je devais lui dire que j’arrêtais les cours pour me consacrer au sommeil, sans utiliser une seule minute de téléphone).
J’ai maintenant accès aux profils de tous les troisièmes du collège : protection des informations, bravo. Les filles veulent faire Pigalle la nuit mais il y a trois ans elles étaient encore en CM2. Elles affichent des phrases mi à l’eau de rose, mi attardées mentales (mais est- ce que l’un ne signifie pas l’autre ?) : « On a tous besoin d’espoir, smouaak t’es trop belle on est des sœurs pour la vie ». Ca m’étonnerait, elle elle est noire et toi tu es blonde Nadine de Rotshilipepper. Elles ont réussi à mettre des cœurs à l’intérieur même de leur nom de profil. Mais comme c’est un collège à tendance bourgeoise, l’orthographe est plus ou moins sauve (en dehors du signe « cœur cœur cœur » qui jusqu’à présent n’a jamais existé dans la littérature, mais pourquoi pas faire un livre qui s’intitulerait « cœur cœur cœur ». Demandons à Anna Gavalda).

Pour passer le temps

entre une heure et quatre heures du matin, j’ai ressorti de sous terre la plus grosse daube du monde connu : les frères Scott. J’ai une inquiétude : que ferai-je une fois que j’aurai écumé toutes les séries merdiques du monde. Que me restera-t-il pour les périodes de marasme.
Vers la fin de la saison une, les deux frères Scott ont l’air d’avoir des crises d’acné : ils ont chacun une couche de fond de teint qui ne nous empêche pas d’apercevoir des cratères sur leurs joues (mais ils ont mis au blond un peu trop de terra cota, on dirait Giuseppe). Et ça, ça réconforte mine de rien.

C’est la dernière fois

que je me balade dans Paris une nuit de Nouvel an. Déjà la dernière fois qu’on avait été à porte Maillot à pieds, j’avais dit que je ne le referai pas. Là c’était dans la ligne quatre, avec un mec défoncé (je crois qu’il avait du vomi sur son bonnet) qui harcelait Djamila.

- Et toi ?
- Oh, moi je reste debout à côté, je vais sûrement vomir. Continue de parler avec Djamila. J’ai bien envie de vomir c’est incroyable.

Je n’ai jamais vomi. Même quand j’ai pris la cuite de ma vie, j’ai eu la nausée pendant tout l’été, j’ai fait une échographie pour vérifier l’état de mon foie, mais je n’ai pas vomi. Bref. Quand en même temps, le métro s’est arrêté dans le tunnel, là je me suis dit Bonne année à Paris !, je ne prendrai plus le métro, je vais immigrer à Orléans, et j’apprendrai enfin le japonais à l’ombre d’un arbre dans le parc à côté du lycée Pothier.

Maintenant

que j’ai tenté de devenir blonde (je recommencerai l’année prochaine, quand une chevelure naturelle aura repoussé ; parce que là, après quatre teintures consécutives, si j’y touche encore mes cheveux vont tomber -Kojak), je peux commencer la phase tatouage. J’ai un peu fait le tour des motifs : soit un tatouage de yakuza dans le dos, soit une ancre marine. Mais comme je suis une chochotte, on va dire plutôt une ancre marine. J’ai abandonné l’idée d’un dessin qui ferait sens (un tatouage marxiste). Je ne ferai ni dauphin ni papillon ni tribal ; je pense qu’à partir de là, mon engagement politique s’en ressent suffisamment.

Chauffe Marcel, chauffe

Quand j’étais à Dreux, juste avant la soirée de Noël ; quand personne n’était encore arrivé et que tout le monde était parti (littérature), j’écoutais Brel à fond les ballons près du chauffage. On écoute souvent Brel à la maison. J’aime bien sa diction, mais il faut sortir la corde. C’est comme Houellebecq, il vaut mieux être en bon état avant de s’y engouffrer. Quoique le son réglé très très fort, ça peut être dynamisant (alors sans avoir rien que la force d’aimer, nous aurons dans nos mains, amis, le monde entier). Et j’ai un problème avec les instru : je ne supporte que celles des années soixante-dix. Après c’est n’importe quoi (arrêtez de remasteriser les chansons à la flute traversière et au xylophone, ça n’existe pas).

C’était un très bon Noël. J’aime bien l’image que j’ai dans ma famille. Elle est très imprégnée de mon enfance, pour les gens que je vois peu. J’étais mignonne et mes cheveux étaient très longs et brillants. Si je devais avoir un enfant, je m’aurais bien moi-même. Pourquoi pas me cloner d’ailleurs. Je suis sûre que Nicolas Sarkozy a envie de se cloner. Pour que la France profite de lui à l’infini. J’étais en avance -où est passée l’avance, si c’est possible de la reprendre-, mon frère était tout petit et c’est moi qui décodais ses borborygmes quand il voulait parler à quelqu’un. Je comprenais tout ce qu’il disait. Je m’en rappelle bien. J’étais une petite chose très aimée, et ça c’est le confort maximal.

La taserothérapie.

Pour des raisons orthographiques, je suis allée sur le site de Taser France. Et bah mes aïeux, comme dit mon père. Des études scientifiques menées sur trente-deux sujets (même pour tester des yaourts, on prend plus de personnes) démontrent que le taser ne provoque pas d'arrêt cardiaque.

Paraît-il que c'est même encore mieux sur les sujets drogués à la cocaïne, ceux-ci ne risquent absolument pas l'arrêt cardiaque, étant donné que la cocaïne accélère justement le rythme cardiaque. Donc par un effet de compensation prouvé scientifiquement sur absolument personne, le mec tasé est censé reprendre un rythme normal dès qu'on l'a électrocuté. D'ailleurs, si vous souffrez de troubles cardiaques, prenez de la coke, appelez la gendarmerie qu'on vous mette un petit coup de taser. Et voilà.

Sur le site, il y a une photo de Brice Hortefeux, et cette inscription "taser contribue à la paix civile". Ils ont oublié que le taser a aussi une utilité médicale, qu'on peut le manger en sauce à Noël et que les enfants l'adorent.

Avant,

je n’avais pas de raison de boire de l’alcool. La vie était facile, je ne travaillais pas, je ne sais pas ce que je faisais, mais tout allait bien (je regardais Dawson et puis ensuite je suis entrée à la Sorbonne).
Maintenant que je me rends compte du binz que c’est que d’être une classe moyenne, j’ai tout à coup envie de me fracasser le foie. Les gens qui travaillent dans les collèges sont des handicapés mentaux. Ils n’aiment pas la recherche, ils n’aiment pas la culture et ils sont cons. Quelqu’un devait le dire. On n’a qu’à tenir un centre aéré à la place, ça sera pareil. Je pense qu’on peut emmener les élèves bien plus loin que les concours de bras de fer, mais il semble que je sois la seule dans ce cas.
J’ai envie d’aller à la BNF tous les jours, de lire des socialistes du XIX° siècle et de marcher dans les couloirs vitrés du rez-de-jardin. D’aller à la piscine et de mettre des chemises en jean (rien ne m’en empêche actuellement, mais j’avais envie de le dire quand même).

Il y a tellement de choses qui nous plongent dans le désarroi. Mais si je devais n'en citer qu'une, je dirais: les chorégraphies dans Highschool musical 3. Surtout celle avec les voitures. Tout ça pour un carburateur.