One more time.

Des fois je fais des sortes de crises d'angoisse à cause de mon mémoire. Alors que bon, que mon truc soit bien ou pas, ça ne va rien changer au cours du monde. Là l'angoisse est passée et je me la pète: "ouais de toute façon ça ne va pas provoquer la révolution du prolétariat etc.".
Dans ces cas là, je fais comme mon père dans les gîtes de haute montagne (trop de monde dans une même chambre, trop de lits superposés), je prends un myorelaxant et je regarde des clips de Britney Spears. Enfin lui il prend juste un myorelaxant.

J’aimerais bien me teindre en blonde

tant que je suis jeune, pour essayer. Ce matin, je me disais, je suis encore jeune, j’ai – quoi vingt ans ? J’avais oublié mon âge et j’ai du refaire le calcul par rapport à mon année de naissance (ça devient grave). J’ai vingt deux ans -je vais essayer de le retenir jusqu’à demain. Bref, je me teindrais bien en blonde. Mais j’ai peur que mon directeur de mémoire ne me reconnaisse plus. J’espère qu’il a photographié ma tête quand j’ai enfin pu lui parler en juin. Il a du l’associer au marxisme, à mon truc sur Brecht qu’il a trouvé excellent (rappelle-toi directeur, rappelle-toi). Mais alors si je deviens blonde, il va perdre tous ses repères et il m’oubliera ; je devrais recommencer à le traquer et j’ai d’autres choses à faire. Comme me teindre en blonde.

Hey yeah get down

J’ai toujours un petit pincement au cœur quand je redécouvre un truc que j’écoutais au lycée. Et là sans faire exprès (je le jure), je suis tombée sur Sarah Connor (pas celle de Terminator, une autre). Mon idole du lycée m’avait gravé le CD. Il avait écrit Sarah Connor avec un stylo spécial CD dessus. C’est fou comme je l’ai écouté. C’est fou comme je suis reconnaissante envers les établissements d'études supérieures (et Boris le clodo) de m’avoir sortie de là. Mais bon. Je connais toujours les chansons par cœur (néanmoins, je ne les chanterai pas pendant ma soutenance ; ce serait fort mal à propos n’est-il pas).

La belle (c'est pour la cohérence du titre) et le clochard.

- Je commence à en avoir marre de tes désirs complètement hallucinants. On ne peut pas vivre tranquillement chez toi.
- Tu veux dire quand je te demande de te laver au moins une fois tous les deux jours ?
- C’est vraiment insupportable. Tu ne serais pas psychotique ou quelque chose comme ça ?
- Non, mais par contre j’appartiens à une secte. On ne se suicide pas collectivement, on se lave régulièrement. Surtout l’été. Je sais ça peut paraître complètement fou.
- Quoi ?
- J’espère que la justice ne se mêlera pas de ça, sinon ils risquent d’interdire le savon, et alors là, la secte sera définitivement dissoute…
- Tu te moques de moi ?

- Il la connaît ton père la chanson « je me présente, je m’appelle Henri ».

- J’en sais rien…
- Il la chante des fois ?
- Je ne crois pas…
- Tu crois que je pourrais lui chanter ?
- Si tu veux…

Je sais pas ce qu’il t’a pris, t’avais peut-être une insolation…

- Non, parce que moi, tout le monde me chante « Ce soir, chez Boris, c’est soirée disco ». Et j’aime même pas le disco !

Ah, voilà pourquoi.

A part la Critique du droit politique hégélien qui me rend folle,

il y a un truc qui exacerbe ma nervosité: la langue (française?) utilisée dans Secret Story.

- Je suis bien z'une femme.
- Ah ouais t'as trouvé la liaison toute seule...
- Comme z'une grande.
- Mais tu fais toujours la même liaison?
- Pourquoi il y en z'a d'autres?

- Elle a le complexe de Stalingrad!

- Tu veux dire qu'elle a fait la deuxième guerre mondiale?

En fait elle voulait dire le syndrome de Stockholm...

Je suis sûre mais sûre que Benjamin Castaldi prend de la drogue (dure).

Et s'il n'en prend pas encore, il devrait commencer. En parlant de drogue, c'est la fête du shit dans mon immeuble tous les soirs.

- Tiens ça sent le shit à la fenêtre...
- Ah bon? C'est pas moi hein! Ce n'est pas moi le voisin du deuxième, alors là c'est sûr que c'est pas moi.
- Non mais c'est pas grave, ça ne me dérange pas.
- Ok alors c'est moi.

Mon frère s'est fait arracher les dents de sagesse.

En comparant son intervention avec la mienne, je me rends compte que je suis passée sur le billard d’un boucher-charcutier. C’était pourtant il y a à peine trois ans : la chirurgie n’en était pas à ses balbutiements.

- Oh, vous savez, à Dreux, on n’a pas tous fait médecine. A l’hôpital la plupart d’entre nous ont fait BTS dentiste, BTS chirurgie : il y a plein d’options au lycée technique !


- Oui alors j’ai eu mal quand il m’a endormi, dit mon frère.
- Quoi, tu as eu une anesthésie ? Pas moi ; il m’avait assommée avec une massue…
- Mais sinon le suivi post-opération est bien…
- Quoi ? Tu as eu un suivi post-opération ?
- Et puis maman m’a acheté des glaces pour la semaine.

Moi Pauline m’avait fait manger un sandwich au printemps de Bourges. Un sandwich frites/beefsteak ! Et puis le chirurgien t’a donné un relaxant avant l’opération. Moi je suppliais mes parents de m’en donner un, mais il n’y en avait pas de prévu dans l’ordonnance. Ma mère voulait me faire croire que l’efferalgan était un relaxant.

- Mais je sais bien que ça ne fait rien l’efferalgan…
- Henri ! Viens dire à ta fille que c’est un relaxant !
- Oui c’est un super relaxant. Pfiou ça relaxe. Bon, tu vas nous faire chier longtemps comme ça ? Si on était en Amazonie, t’aurais même pas d’opération ! Tu devrais te retirer les dents toute seule avec une tige en bambou.

Photo d'Engström.

Je viens de voir une publicité sur facebook qui m'a fait flipper:

"Perdez quatre kilos en une semaine avec notre produit miracle: votre corps brûlera".

- Tu crois que leur produit c'est de l'alcool à brûler?
- Arrête, je ne te parle plus à toi. Sauf si tu t'occupes de ranger mon appartement et demander mes APL à la CAF. Quoi tu veux pas? Okay je te quitte.

Ça c'était au passage. Pour le plaisir (ni comptable-femme de ménage ni soumise). La publicité complète était en fait "votre corps brulera ses graisses tout seul". Ouf. Sinon si quelqu'un voulait maigrir, il pouvait venir m'aider à repeindre mon appartement par 35°, en compagnie de mes parents complètement paniqués "on n'aura jamais fini, on n'aura jamais fini". Et puis on a fini (mais mon corps a perdu trois litres d'eau et j'ai deux ulcères à l'estomac). Ah oui, et j'ai de la peinture dans les cheveux, je sais.

- On dirait du tipex, dit le copain de Sanaa.
- Non c'est de la peinture, elle n'est pas partie sous la douche.
- T'es sûre que t'es pas une sorte de perverse qui mettrait du tipex dans ses cheveux pour s'amuser?
- Si si c'est ça.
- Je le savais bien.
- T'es perspicace comme garçon dis moi. T'as du regarder au moins deux épisodes d'Esprits criminels.

Photo de Nan Goldin.

Tu dors tellement tout le temps que tu crois à une explication mystique.

- T’as fait quoi aujourd’hui ?
- Je viens de me réveiller…
- Mais il est 19H00 !
- Je sais. Le démon du sommeil a du m’emporter dans son vire volètement malin.
- C’est ça ouais.

On n’est pas dans Xena la guerrière à ce que je sache. Il n’y a pas de démon du sommeil.

- Il doit forcément en exister un ! Sinon comment t’expliques que je puisse dormir 48 heures d’affilée, sans aller aux toilettes et sans manger !

J’entrevois bien une explication surnaturelle mais j’hésite à t’attribuer des super-pouvoirs (Superdodoman).