C’est la rébellion.

Tout le monde se rebelle et ne veut plus être dans mon blog.

- Ou bien j’accepte, mais tu ne mets que des phrases que je pourrais réellement dire. Ou des phrases que j’ai réellement dit. Tu arrêtes d’inventer ce personnage qui dort tout le temps surtout.
- Oui, je sais. C’est une sorte de conte fantastique, cette histoire de sommeil. J’ai tout inventé du début à la fin. J’ai toujours eu beaucoup d’imagination.
- Tu l’avoues enfin. Bon. Tu peux dire que je suis musclé, que je fais un jogging tous les matins et que je peins des toiles de cinq mètres sur cinq.
- Bien sûr. Mais alors là on tomberait dans un autre conte fantastique…

Sinon j’ai trouvé un téléphone il y a longtemps. Comme mon vieux téléphone a fait une crise de nerf, je l’utilise. Alors là c’est la fête de la langue française. Le téléphone ne connaît ni les accents circonflexes, ni les apostrophes, ni les points -virgules. Je suis obligée d’envoyer des textos de simplet. Enfin je ne devrais pas dire ça. Mon frère va me renier à vie.

- Mais on n’a pas besoin des apostrophes, il suffit de mettre des cœurs et plein de points d’exclamation !
- Tu mets des cœurs ?
- C’est cool hein. C’est ça la vie.

Mais moi je voudrais dire non et mon petit coco tu dois bien réfléchir et arrêter de mettre des cœurs et regarder TF1 sinon tu vas finir comme une gelée. En parlant de gelée, on a été voir Avatar pendant les vacances de Noël.

- Alors là, je n’irai jamais voir Avatar. Tant que je serai en vie, personne ne me verra au cinéma de Dreux, encore moins pour Avatar. Jamais !
- Bon, nous on y va.
- Okay je viens.

Je n’allais quand même pas rester toute seule à la maison pendant Noël.

- Maman, tu sais quel était mon passage préféré ?
- Non…
- C’est quand les animaux géants se battent contre les vaisseaux spatiaux. Et à un moment, l’américain qui veut tuer la nature, il se bat même s’il est blessé, seul sans son armée, quel courage ! Ca c’est de la bagarre.
- Ah ah.

Déjà je déteste la bagarre dans les films, avec des épées, des vaisseaux, des mitraillettes, tout. Et je n’aime pas trop les choses quand tout est simplifié à l’extrême, on dirait que c’est mon voisin qui a écrit le script (mon voisin con).

- C’est une blague ce film ? Non mais c’est une blague ? Hein ? C’est une blague.
- Arrête. Si tu n’as pas aimé tu te tais et tu nous laisses apprécier. Bon, je vais voir le journal de TF1 et mettre des cœurs sur facebook.
- Parce que tu as aimé ? Tu as aimé ? Hein, t’as aimé ? Oh putain…

C'est trop frais.

- Tu vois, l’autre jour chez l’ophtalmo, je lisais un magazine. Ils disaient voici les nouvelles expressions des jeunes. Et bah tellement j’ai rien compris, je me rappelle même plus des expressions. Ca voulait rien dire…
- Ah…
- Et aussi, j’ai bien l’impression que sur twitter ils suivent les gens au GPS ! Y’a ton nom, ton adresse mail, et ta position par GPS grâce à ton téléphone ! Ils te trouvent dans la France ! Ils te suivent partout !
- Oui…
- Mais qu’est ce qu’il se passe ! Ca part en cacahuètes, je ne comprends plus rien !
- Tu vois, on ne dit plus ça part en cacahuètes depuis 2004. On dit « ça part en mac flurry »
- Ah ouais ?
- Non. Mais arrête. On dirait une vieille devant une machine SNCF.

Je suis tombée sur un « clip anti-communiste créé par les jeunes UMP ». Mais ils en font des trucs les jeunes de l’UMP, va peut-être falloir qu’ils se reposent. Il y a une photo de Marx, des manifestations avec des bannières « en grève », des images des dictatures communistes (prisons, exécutions) et Arlette Laguiller.

- Oh putain, vous avez fait une sorte de pot pourri. Il y a tout et n’importe quoi...Surtout n’importe quoi…
- Oui ! Tu as vu quand on met Staline à côté d’Olivier Besancenot ! Ca pète ! Et la musique de film d’horreur ?
- Ca fonctionne. J’ai allumé toutes les lumières chez moi après ça.
- Et quand on incruste du texte sur les photos « ils ont tout détruit, ils continuent de tout détruire ». Et là hop : une photo de Kim Jong Il, et une d’Arlette Laguiller !
- Ah oui, là c’est absolument n’importe quoi. C’est l’apothéose.
- Merci ! On a pas ouvert powerpoint pour rien ! C’est qu’elle en a détruit des trucs Arlette Laguiller ! Fallait la dénoncer quoi. Elle a détruit une maison dans les Sims... Et à un moment Olivier Besancenot a sorti son vélo, là on s’est dit : Marc-Jean-Baptiste et François-Icare, c’est le retour au stalinisme les gars, l’UMP ne peut pas laisser passer ça. Et comme le marxisme, l’URSS, les manifestations, les dictatures, Arlette Laguiller, tout ça c’est communiste, on s’est dit qu’on allait en faire un powerpoint.
- Non, c’est une bonne idée. Vous avez fait appel au meilleur de vos historiens-philosophes pour le faire, ça se sent.
- Oui, mais il avait une grosse tumeur au cerveau par contre. On l’aime bien quand même, c’est pas le problème…

Comme un ouragan qui passait sur moi, l’amour a tout emporté. Dévastée l’envie, des vagues en furie, qu’on ne peut plus arrêter (de la poésie quoi).

J’en peux plus, ça fait trois jours que j’ai dans la tête soit « tous ceux qui veulent changer le monde venez danser venez chanter», soit la chanson du hérisson d’Emilie Jolie « oh qu’est-ce qu’il pique, ce hérisson, oh qu’elle est triste sa chanson ».
Alors déjà si l’UMP voulait changer le monde ça se saurait. Et ensuite, si danser et chanter y faisait quelque chose, on le saurait aussi. Avec Boris on invente des parodies marxistes révolutionnaires contre le conservatisme des classes dominantes, avec l’air de cette chanson merdique.

- Tu vois, depuis que je suis avec toi, je me sensibilise à l’humanisme, je pense plus à l’échelle sociale. Disons que je ne hais plus entièrement l’humanité, comme avant. Même si bon, dans mon travail, je suis plutôt nietzschéen. Je hais les productions culturelles de la masse, mais je n’ai plus envie de les tuer eux ; c’est pas leur faute.
- C’est fou, moi depuis que je suis avec toi, mon humanisme s’éteint. Des fois j’ai l’impression que je suis fatiguée, j’ai envie d’acheter des produits de beauté chez Sephora et travailler dans un lycée privé. Ou bien être précepteur d’un enfant de ministre. Je dirai aux gens qu’ils n’ont qu’à pas être fainéants, cette posture est vachement facile à tenir.
- D’accord.
- T’es fou ! Je viens d’avoir une crise d’hypoglycémie ou un truc comme ça...C'est fini. Je me recentre. "L'internationale sera le genre humain". C'est bon.


PS: L’album du mec qui chante l’histoire d’une fille qui avait une croupe sur un lit de cristal s’appelle : « Le crabe est érotique ». C’est un festival de blagues ce truc. Il l’a écrit, enregistré, et conçu la pochette en même temps qu’il vendait des tour Eiffel à la sauvette le mec, c’est pas possible.

En M2 c’est trop le freestyle.

On fait comme si tout le monde savait le grec ancien.

- Alors à ce moment, en 1112, a 30, Aristote dit « To on proieiresis espiteme ergon apodeixis ». Bon je l’écris au tableau.

Et là on fait comme si tout le monde savait lire le grec avec tous ses petits signes. Heureusement que Boris m’a appris (mais je connaissais l’«alpha », le « béta », le « to », et le « mu » grâce à ma formation scientifique d’avant-garde ). Maintenant je sais vachement bien lire le grec. Après je ne sais pas faire une phrase, ni comprendre le mot que je viens de prononcer –bien que mon vocabulaire s’enrichisse de jour en jour. Un jour j’irai en fac de grec et je lirai Platon dans le texte. A ce moment là des univers parallèles ouvriront un portail vers l’Eure et Loir, et des dinosaures entreront dans Dreux pour détruire le nouveau cinéma inauguré par Luc Besson. Vivement que j’apprenne le grec.

Sinon je voulais vous raconter l’histoire d’un enseignant chercheur qui est toujours énervé voire excessivement agressif. On m'en raconte une sur lui à chaque fois que je parle à quelqu’un qui va en cours avec moi ; et ce n’est pas souvent (pas les cours, les gens), vu le handicap de sociabilité qu’ils se trimbalent tous.

- Une copine d’un copain m’a dit qu’en fait avant il était très gros. Que depuis il avait fait un régime mais que pour rester mince, il devait lutter. C’est pour ça qu’il est tout le temps énervé.
- Ah bon…C’est vrai, c’est pas facile…
- Non, moi on m’a dit qu’en fait il était sur une échelle, et il est tombé. Après peut-être que quelqu’un l’a poussé, je ne sais pas…Mais on dit qu’il est tombé de cette échelle et qu’il a passé des mois entiers à l’hôpital. Il pouvait même plus aller à la BNF quoi!
- C’est sûr que c’est énervant. Donc c’est pour ça qu’il est souvent de mauvaise humeur?
- Non j’avais pas fini. Il est resté des mois à l’hôpital. Mais il n’a pas été guéri. Il a toujours des douleurs atroces, périodiquement. D’ailleurs, on voit bien qu’il a des séquelles : il est un peu bossu, t’as jamais vu ?
- Non…

Ou bien il était amoureux d’Esméralda mais ce n’était pas réciproque; c'est à ce moment là que sa vie a certainement basculé...

- Je me suis lavé deux fois aujourd’hui,

et ce matin j’ai fait des abdos. Tiens j’en refais tout de suite. 1, 2, 3, 4…
- Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu as eu une tuile, tu as l’air complètement désorienté…
- Non, mais ce soir j’ai mon cours de nu.
- Rappelles toi, tu es étudiant, ce n’est pas toi qui poses pendant le cours. Tu peux y aller comme d'habitude, sale et avec bien trop de barbe...
- Je t’ai pas dit ? Ils m’ont pris comme modèle nu pour les cours du soir, des vieux qui viennent aux Beaux Arts pour soit disant dessiner.
- Oh putain.
- Ouais, je sais c’est dégueulasse, tous ces vieux qui reluquent des étudiants…
- Non, tu te laves, et tu as un travail. C’est bon, l’humanité entre dans une nouvelle ère. La révolution est à nos portes. Ca se trouve même j’aurai l’agrégation d’office. Tous les espoirs sont permis.

Central, ici Chirac et Bernadette.

Je commande des livres pour mon père, sur internet. Des trucs sur de vieux pêcheurs et Moitessier. Et à chaque fois la fenêtre tout en bas de la page m’affiche " les internautes ayant acheté ‘Vendredi on s’est fait une de ces pêches mais on est toujours pauvres’ ont également acheté ‘Chaque pas doit être un but’ ". Ils ont tous acheté le livre de Chirac. Mon œil ouais.

- Quand je clique sur « autocollants, les animaux de la mer », ça me met aussi Chirac.
- Il est très apprécié des 6-7 ans, effectivement.
- Bien sûr.

La fox va vouloir ma peau

J'aime bien Buffy, mais les scénaristes ne font pas d'effort niveau cohérence. Le sang des vampires ne circule pas. Ils n'ont pas de circulation du sang. Donc logiquement, ils ne peuvent pas être infectés par un poison. Mais surtout, ils ne peuvent pas avoir d'érection: ils ne peuvent pas faire l'amour, et oui les cocos. Séquence révélations. Là j'ai détruit tous les ressorts narratifs de Buffy (les vampires et le sexe; mais il reste toujours les monstres et les effets spéciaux, pour l'effet comique) -je savais bien que je devais m'arrêter de bloguer.

Mon idole du lycée n’est plus mon idole.

J’ai eu comme un choc psychologique. Il fallait bien ça pour que j’écrive un truc au milieu de mon exploration de Thucydide. Et ce, malgré ma résolution de ne plus bloguer, lassée que j’étais de ces filles qui mettent des chaussures hyper chères et qui ont soit disant une écriture cinglante (il m’a dit « pouet pouet », je lui ai dit « dis donc oh ». Et sinon, je n’ai pas pu résister, je me suis achetée cette paire à 700 euros, ah ah ah). Là je me suis dit oh merde , je fais ça . Et j’ai pris la résolution d’arrêter de bloguer, et de ne jamais m’acheter de chaussures à ce prix même si un jour je dispose de cet argent (si je vends un rein, ou si je me prostitue). Mais là je suis choquée. Il est devenu (ou l'était-il déjà avant?) psychorigide et réactionnaire. Je ne suis pas prête d’en rêver. Ou bien:

- Vos papiers.
- Ah, tu es devenu gendarme…
- Franchement, les gens de couleur pourraient faire un effort, arrêter la délinquance et les bombes. On leur a pas demandé de venir en France. Ensuite ils se plaignent. Mais ils ont le démon en eux, on est obligé de les frapper…
- Je vois…

Je vois, mais alors là je vois bien. En dehors du fait que tu fais flipper, tout va bien. En général Boris déteste quand je fais des vagues:

- Hé, Boris, je l’ai bien mouché ! Je lui ai dit : « j’espère que tu es homophobe, sinon il manque un truc à ta panoplie ».
- Oh putain !
- C’est trop drôle, j’en ai plein de blagues comme ça. Ah ça y est ! Encore une…
- Il va venir te tuer chez toi…Moi j’ai rien fait…Je cautionne pas. Je le dis tout haut « MOI JE CAUTIONNE PAS CE QU’ELLE DIT HEIN NE VENEZ PAS ME FRAPPER». C’est pour s'il y a des micros… "VOUS AVEZ ENTENDU J’AI DIT QUE JE N’AVAIS AUCUN LIEN AVEC MARINE"
- Ecoute, écoute ! «Le Ku Klux Klan recrute : présente toi». Elle est pas trop bonne celle là?

Alice ça glisse, au pays de Benoit tourne toi

J'avais trouvé plein de bonnes vannes cette semaine mais je ne les ai pas écrites, et je les ai oubliées.
Voilà voilà.