De la boulangère à mes petits élèves, tout le monde me dit que les cheveux orange pâle c'est génial. Soit vraiment, j'ai autour de moi une communauté dont je suis le gourou, soit le orange me va bien. Après tout. Je vais m'acheter un pantalon en cuir pour voir, tant que j'y suis.

Je regardais une bande annonce sur allociné,

et un mec a posté en commentaire: « les actrices sont aussi charismatiques que des gobis morts ». Je pense qu’il fallait que tout le monde rigole à cette blague. Les gobis sont de petits poissons qu’on pêche quand on n’a rien à faire (exemple dans une phrase : « tiens et si on faisait une friture de gobi, ça n’a pas de goût et on ne mange que le gras »).

Sinon à la liste des mots vraiment trop cons employés couramment dans un sens approximatif, on peut ajouter « frais » (trop 2008). Mais surtout c’est n’importe quoi, c’est vraiment un truc que je n’ai jamais dit. Pourtant, j’ai utilisé « comme as», « trop de la balle » et j’en passe.

Me, ma chevelure flamboyante and I.

Cette année les gens que je cotoie à Paris III sont gentils -il se trouve ça et là quelques personnes non complètement biatchisées. Preuve en est: ils disent, au mépris du sens commun, que cette couleur orange pâle me va comme un gant. Ca fait toujours plaisir d'entendre des mensonges (surtout avec la tête que je me paye).

J’essaye de trouver des photos

de mon frère sur facebook, aux soirées de son école privée où les gens portent des polos roses pâles et la coupe Zac Effron. J’aime pas trop bien ça, même s’il va peut-être pouvoir aller en vacances sur l’Ile de Ré et prendre de la cocaïne gratuitement grâce à ses nouveaux amis (ce qui est exactement le rêve de ma vie).

Comme prévu, j'ai fait une coloration blonde et mes cheveux sont devenus orange. Je voulais justement porter des stigmates pour ne plus avoir cette bonne tête de bourgeoise (mais si j'avais pu être blonde Kate Moss, j'aurais oublié les stigmates).

Avec Djamila, on entretient une amitié qui repose pour une part sur l’adéquation de nos idées politiques.

- Hé Marine, je suis républicaine moi, en fait.
- Tu dis ça pour m’énerver.
- Exactement.

En fait elle est marxiste, mais comme c’est mal vu dans les facs de droit de Paris ou d’ailleurs, elle a du mal à se faire des amis.

- J’ai dit que j’allais manifester avec toi cet après-midi. Laisse tomber comment je suis passée pour une communiste.

Cet après-midi, nous sommes donc allées manifester. Tranquillement, on écoutait Saez dans les haut-parleurs ; moi je cherchais l’auto-collant « Je lutte des classes » mais je ne l’ai jamais trouvé. Quand des policiers en civils se sont regroupés (on les reconnaît à leur cuir, leur jean et leur tête vraiment effrayante – sans blague, j’ai cru qu’un groupe de néo-nazis venait chercher la castagne : c’était la police dis donc). Ils ont bien créé une grosse bagarre avec lacrymo et matraques, pour disperser la manifestation. Ils ont tabassé un mec qui était là juste devant les gens, avant de l’emmener pour le finir dans le camion.

- J’ai tout filmé, m’a dit Djamila toute fière.
- Tais-toi, tu veux mourir ou quoi.
- Et au tout début de la manif, tu vois le mec en jean avec un cuir et l’air constipé ? Il faisait semblant d’avoir l’air cool en écoutant un i-pod (il écoutait Michel Sardou ouais). Et bah c’était un policier en civil lui aussi. Il y en avait partout ! Après ils créent des bagarres et ils disent que la manifestation s’est mal passée.

Si toi aussi, tu crois au complot, je crois pouvoir dire que tu seras toujours en deçà de la réalité (et c’est George Bush qui a commandité le 11 septembre).

Je tiens à dire que ce soir j’ai refusé plusieurs invitations

pour rester chez moi regarder LOL. Maintenant on comprend pourquoi j’ai un blog, et pourquoi mon réseau de relations ne s’étend pas dans tout Paris (je pourrais mais je préfère les films nuls ; et puis travailler c’est fatigant je préfère dormir en dehors de mes heures de permanence au collège). A la fin du film, il y a écrit « inspiré d’une histoire vraie ».
Tu déconnes ! Une mère qui a une adolescente (qui va dans un lycée parisien avec les Bb brunes, c’est vrai ; ca peut paraître loin de la réalité quand on habite à Dijon par exemple. Moi-même j’habite dans le 94, et ça me semble loin de la réalité). Au-delà de ça, j’avais envie de dire : « inspiré d’une histoire vraie tellement intéressante… La prochaine fois filme ta fille bourgeoise au caméscope et regarde la le dimanche, mais ne nous emmerde pas Marcelle».

Oui souvent je préfère critiquer des choses déjà nulles à la base, plutôt que de parler du Tsai Ming Liang que je me suis commandé sur ebay. C’est un choix tactique, je m'entraîne. J’essaye d’obtenir un job comme Babilouf : rédacteur de n’importe quoi; j’espère bien qu’on m’enverra plein de merdes par coursier (à ce moment là, je pourrai considérer que j’ai réussi ma vie).

Aujourd’hui, journée tranquille.

Deux fois les pompiers, une émeute et une agression sur un pion (par un autre pion, c'est ça la nouveauté). Quant à ma matinée à Paris III, qu’on se mette d’accord : c’est toujours une fac pleine de biatches. Plus l’hiver approche, plus elles mettent de fond de teint trop foncé par rapport à leur carnation (elles veulent ressembler à Cathy Guetta c’est pour ça). Le jour où j’ai commencé à regretter de ne pas m’être inscrite à Paris IV (Pourquoi ? Mais pourquoi, me demandé-je tous les soirs en pleurant) c’est quand le sujet du cours de morphosyntaxe a été «genre ». « Genre t’es gentil », ou « genre » utilisé tout seul. Ensuite on en est venus à chercher une couleur de rouge à lèvre Chanel (rouge passion-euhen a dit une fille brillamment maquillée). Ensuite on a cherché pourquoi les filles disaient « euhen » à la fin de certains mots, et puis j’ai sorti un lacet et je me suis pendue. Ensuite au séminaire sur Eugène Sue le prof a inséré un quart d’heure «échanges divers ». Par exemple, il demande si quelqu’un ne veut pas aller faire des photocopies à la BNF pour un de ses amis (c’est même pas payé, le mec a vu la vierge comme on dit-euhen).
C’EST N’IMPORTE QUOI. Ma vie n’a plus de sens. Le temps passe, je m’agite, je m’agace et tout est inutile. J’ai perdu l’ambition, j’ai perdu l’envie de manger des pizzas et d’aller à la piscine. Non je rigole. Mais tout est tout de même en perte de sens.
Heureusement qu’on a des vacances dans l’éducation nationale (sinon on n’a qu’à attendre qu’ils se tuent tous entre eux et ça nous fera des vacances d'office), pendant lesquelles je pourrai lire les Mystères de Paris et la Nouvelle Héloïse, et quelques trucs d’ancien français. En cours je tombe toujours à côté.

- Et « viaus », qu’est ce que ça veut dire ?
- Le a s’est changé en e, le x a remplacé le s je dirais… « vieux »
- Et non ! Ca veut dire je « veux ». Et « Eve » ?
- Bah « Eve » ?
- Mais non « eau » ! Bon, allez, quelqu’un qui était dans mon cours de L3 ! A toi Marjolaine !

Il m’appelle Suzanne et c’est bon je me sens à la maison.

Une fois j’ai réfléchi (mais après je suis retournée regarder Grey's anatomy), et je me suis rendue compte que je pouvais exercer à court terme, chacun des postes existant au collège. Jusqu’en troisième c’est l’autoroute. Les maths, la physique, la bio, le français, l’histoire géo. Je peux être prof de musique, j’ai douze ans de conservatoire derrière moi, je peux même être prof de dessin (j’ai vu tous les musées de Paris, de Berlin et de Budapest et je me rappelle de toutes les salles –mémoire visuelle).

Alors pourquoi je viens quatre fois par semaine les surveiller à la cantine, pourquoi on m’appelle par mon prénom (ou Suzanne voire Camille la moitié du temps) et pourquoi on me traite comme si j’étais la dernière des demeurées. Parce que j’ai demandé ce poste me direz-vous. Mais est-ce qu’on est obligé de traiter les surveillants comme des demeurés ? Je propose qu’on leur laisse généreusement le bénéfice du doute dans un premier temps et que dans un second temps seulement, on les traite comme des demeurés.

Je prépare le Cambridge certificate.

Tout ce qu'il faut pas faire pour montrer qu'on parle anglais. Je regarde Desperate Housewives sans les sous-titres merde, si c'est pas une preuve que je maîtrise be et have au présent, je ne peux rien faire de plus. Si, chanter What goes around de Justin Timberlake. Au delà, c'est plus de mon ressort.