Pour quelques billets de cent, ça part en giclée de sang (carrément)

En ce moment, je vais crever. Ce travail va me faire crever (d’abord, il faudrait que j’atteigne mon poids de forme, ensuite, je descendrai en dessous et je crèverai). C’est en partie pour ça que je n’écris pas trop. Mais je reçois des mails « oui, ça va bien, moi aussi, allez écris des trucs, ça me fait bien rire, c’est protestataire et léger, frais et pulpeux, moderne et moqueur » et d’autres allitérations. Si vous m’aimez tant que ça, trouvez moi un mec et un appartement plus grand. Merci.

Brûle brûle, Babylone brûle, je veux t'entendre crier, faut que tu hurles.

Que la chaleur fasse fondre les barreaux des cellules. Qu'elle incinère ton système qui part en testicule. Faya burn. Brûle, Brûle, Babylone brûle, je veux t'entendre crier, faut que tu hurles. Tu dis qu'on avance mais en fin de compte on recule. Un morceau lance-flamme pour la jeunesse qui t'encule (la nostalgie)

Ma principale inimitié en ce moment : Nadine Morano. Même pas la peine Nadine Morano. C’est incroyable comme son racisme passe mal.

Rien à voir. J’ai remarqué que face à la profonde idiotie, on doit vraiment se concentrer pour remettre bien tout en ordre. J’avais une élève qui faisait des mathématiques freestyle. Il a fallu que je pense à la formation de tous les principes d’algèbre qu’on utilise machinalement pour mettre fin au doute dont elle était l’instigatrice. Ca m’a donné mal à la tête.
Ensuite, dans Qui veut épouser mon fils (un élève m’a dit que je ressemblais à une fille du truc, j’ai du regarder pour l’identifier. J’ai vu qui elle était. Je suis contente, c’est mieux que Luce de la Nouvelle Star, à laquelle j’étais censée ressembler en septembre. J’ai un peu maigri à force de courir partout. C’était donc ça la solution) :

- C’est lui le principal investigateur de la chose.

Et là j’ai du vraiment réfléchir pour trouver la phrase correcte correspondante (non ce n’est pas un investigateur de la police de New York).

Selon le milieu que je fréquente, mon niveau de langue varie (incroyable). Trois ans à la Sorbonne à écouter des cours et à lire des livres dans un français parfait: je jouissais d'un niveau de langue tellement cool que Boris était énervé. Trois mois au collège, et mes mots préférés sont "grave" et "psahtek". Merci les gars.

Aujourd’hui, j’ai eu un cours de didactique avec Edith Piaf.

- Non, rrien de rrien, non, je ne rregrrette rrien.

Voilà. C’était très rigolo, surtout quand il a dit « l’aire géographique de la francisation sous la troisième République ».

En attendant, il reste comme d’habitude les clips de Sarah Connor.

Je recommence à avoir mal à l’épaule (la crise cardiaque). Je vais devoir reprendre le sport qui fait transpirer pour m’écrouler à la nuit tombée, sans crises d’angoisse de chochotte. La tuile.

Pour couronner le tout, hier soir, j’ai rêvé de mon idole du lycée qui revenait du royaume de l’extrême droite, et il ne me détestait pas (pourtant je sais très bien qu’il me déteste). Là on touche le fond. Je vais peut-être acheter un animal de compagnie, ou faire ma vie avec un cinquième qui est amoureux de moi, je ne sais pas.

De la boulangère à mes petits élèves, tout le monde me dit que les cheveux orange pâle c'est génial. Soit vraiment, j'ai autour de moi une communauté dont je suis le gourou, soit le orange me va bien. Après tout. Je vais m'acheter un pantalon en cuir pour voir, tant que j'y suis.

Je regardais une bande annonce sur allociné,

et un mec a posté en commentaire: « les actrices sont aussi charismatiques que des gobis morts ». Je pense qu’il fallait que tout le monde rigole à cette blague. Les gobis sont de petits poissons qu’on pêche quand on n’a rien à faire (exemple dans une phrase : « tiens et si on faisait une friture de gobi, ça n’a pas de goût et on ne mange que le gras »).

Sinon à la liste des mots vraiment trop cons employés couramment dans un sens approximatif, on peut ajouter « frais » (trop 2008). Mais surtout c’est n’importe quoi, c’est vraiment un truc que je n’ai jamais dit. Pourtant, j’ai utilisé « comme as», « trop de la balle » et j’en passe.

Me, ma chevelure flamboyante and I.

Cette année les gens que je cotoie à Paris III sont gentils -il se trouve ça et là quelques personnes non complètement biatchisées. Preuve en est: ils disent, au mépris du sens commun, que cette couleur orange pâle me va comme un gant. Ca fait toujours plaisir d'entendre des mensonges (surtout avec la tête que je me paye).

J’essaye de trouver des photos

de mon frère sur facebook, aux soirées de son école privée où les gens portent des polos roses pâles et la coupe Zac Effron. J’aime pas trop bien ça, même s’il va peut-être pouvoir aller en vacances sur l’Ile de Ré et prendre de la cocaïne gratuitement grâce à ses nouveaux amis (ce qui est exactement le rêve de ma vie).

Comme prévu, j'ai fait une coloration blonde et mes cheveux sont devenus orange. Je voulais justement porter des stigmates pour ne plus avoir cette bonne tête de bourgeoise (mais si j'avais pu être blonde Kate Moss, j'aurais oublié les stigmates).