En ce moment,

je rêve beaucoup de mes anciens amis, et c'est tout à fait inédit: je suis déçue de mes relations hétéro (venir à l'heure et me traiter comme un être humain et non pas comme la maîtresse dans un adultère à la Rohmer, c'est trop demander?), mais j'ai comme repris confiance en la possibilité d'avoir un compagnon viable. Je ne sais pas d'où vient cette idée: et si j'invitais mes anciens crush intelligents et sains devant lesquels je ne me sentais pas à la hauteur? Si je reprenais tout depuis le début?

J'ai daté le mec le plus beau depuis la maternelle (ah oui, il me veut moi?), et j'ai même pas eu peur (si j'ai eu peur, mais qui se lance dans l'excitation et la joie de cette peur?). Je me suis lancée. La partie de moi qui a 16 ans a explosé sous le cocktail d'hormones. J'ai fon-du (et j'ai arrêté de dormir). La partie qui (n')a (pas encore) 40 ans a décidé que c'était pas des bails clairs. Je souffre déjà un jour sur deux de mon côté: ça ferait deux jours sur deux avec toi, et ça mon pote, c'est pas possible (on ne peut vraiment pas vivre un amour intelligent, excitant et épanouissant de par le monde, les hôtels de luxe, et une maison bourgeoise au bord du bois de Vincennes? Non? Bon). 

En parallèle, je développe lentement une attirance pour les femmes intelligentes, déterminées et bâties musclées (des handballeuses Hermione Granger). J'aimerais bien que ça aille plus vite, pour en finir définitivement avec l'hétérosexualité, être ainsi délivrée de ce bourbier, et pouvoir vivre une vie heureuse et nourrissante. Laissez-moi sortir de là. Je veux entretenir des amours riches. Merci d'avance. Cordialement,  

PS: Du côté de la parentalité, je tangue. Quand est-ce que j'envoie le dossier pour être famille d'accueil? Est-ce que je peux vraiment niquer ma santé mentale dans une grossesse, et l'endurer solo? (et globalement: est-ce que je vais sortir de ce glauque qui me tient au corps depuis toujours)?

Update:

J'ai bientôt 37 ans. Hé oui. Mon cerveau est toujours en bouillie (surtout aujourd'hui), avec une sorte de couche de sécurité qui se construit, au dessous de la surface. Ma machine à laver est claquée. Je vais reprendre le boulot à la rentrée. Ca va refaire des rédactions et des points à la fin des cours:"bah alors, tu as craqué ton slip tout à l'heure?". 

Toujours rien à voir, mais quelqu'un s'est déjà insurgé sur La cabane du pêcheur de Francis Cabrel? Petite, tu as un chagrin d'amour, viens je vais te baiser dans un coin. On dira que c'est poétique au lieu de pédocriminel, et que je fais ton éducation. On dira que tu en redemandes, parce que tu adores ma vieille bite flappie. Pourquoi pas (hé non). 

 Je veux date qui? Je veux date Camille Giry. 

Je date qui? Des CSP+ en costard bleu de Bumble. 

Je suis exactement là où je dois être. 

Les idoles de 2024

Alors, c'est qui mes idoles de 2024? C'est moi, ma gueule. Je crois que je deviens une bonne maman (sans qu'on ne m'ait encore attribué d'enfant. Let's go les cigognes).

Chronique de la reconstruction

 Premièrement, je songe sincèrement à me marier avec un gentil comptable, ou un gars qui met des chemises et qui a un vrai salaire (après avoir date tous les schlags de France) (j'exagère) (un fois j'ai daté un agent immobilier). Je veux me sentir en sécurité (et devenir une michto).

Deuxièmement, c'est ma période de reconstruction (excellente idée de changer toutes les relations dans ma vie, en plein milieu de la trentaine. Excellente idée cet isolement et ce vide pendant trois ans, en plein dans l'expression du trauma complexe, vraiment meilleure période). C'est ma reconstruction, je me fais un nouveau cocon millenial, féministe, qui m'estime, capable d'intelligence émotionnelle et qui considère les structures de la violence. Donc on se balade, on est sur le Pont des Arts, et je fais la liste des mes sept fléaux (ça commence à s'affaisser au niveau de la tête). Clémentine m'attrape par les épaules. 

- Tu veux qu'on fasse un câlin? 

- Non, continue à raconter. Je te contiens, Marine.

J'ai plusieurs trucs à dire: 

Premièrement, y'a rien qui me calme davantage que la voix d'un bon stand upeur 40% misogyne, gonflé de confiance et de self importance. Y'a pas de doute, y'a pas d'anxiété. C'est si plein et serein (après ça, à part que ta mère t'a aimé avec application pour te remplir de toute cette confiance, y'a quoi?). 

Deuxièmement, j'ai jamais autant dit que j'étais prof que depuis que je suis en congé maladie. Je m'accroche sec à mon identité. Des fois que je la perde. 

Troisièmement, je suis enfin prête à construire ma vie personnelle, je suis sur un gros chantier. Je peux enfin coupler ça avec la convalescence. 

Que le prochain fils de lâche/ qui veut me clashe/ vienne me le dire en face

Aucun rapport avec l'article, c'est juste beau ce passage. 

En ce moment, c'est (encore) (toujours) (since ever), c'est un moment de très grande vulnérabilité (c'est parce qu'on a abîmé ma santé mentale from the beginning, et que je baigne encore dans l'isolement de la victime d'abus. Franchement, c'est long la reconstruction, je trouve.). Je souffre, je souffre, j'ai peur, je suis fébrile, je suis te-rro-rri-sée. J'essaye de respirer. 

J'essaye de trouver des attachements sains, mais pour l'instant, je suis plutôt dans un doss de dire non: non, non, non aux textos de petites merdes la nuit (et pourtant je suis en crise d'angoisse, ça serait facile de ployer). Même si vous avez une grosse barbe, la voix de JoeyStarr, la confiance et le manque de compassion distant sexy traumatique du gars qui m'estime juste un petit peu et dont le contact me maintient dans la confusion. 

Ce petit goût familièrement menaçant des hommes malsains, ça ne manque pas de m'exciter (et de me donner envie de crever).

Aujourd'hui, j'ai regardé les photos et les vidéos de mon téléphone depuis 2017 (comment je peux être si douce et mignonne, sans le savoir, ce petit nez, ces sweats tout doux, et ces petites nattes sur un carré, des boyfriends qui me font des vidéos torse nu, avec les yeux moelleux, dans mon ancien appart rue Dalayrac. C'est ça que je veux.). 

J'ai aussi retrouvé sur un vieux document word les articles de mon skyblog du lycée, édité en gras et dans les 4 couleurs des stylos pour tableau blanc (toute une esthétique). Premièrement, on ne comprend rien à ce que je veux dire. C'est très mal écrit, ca n'a ni queue ni tête. Ca parle de profs de maths, de tout et n'importe quoi. Deuxièmement, j'ai eu des sacrées sensations de crush avec Paul, le grand frère de ma copine. Et enfin, j'ai retrouvé la meilleure vanne du lot: ma "G-unit-é centrale". 

Et bah voilà. Un jour on est en quatrième dans le cours de physique de monsieur Lapostole, ça glisse et hop, on a bientôt quarante ans et on est du côté des mères de famille (oui, je me suis refait la totale Sophie Marceau de 1980 à 2022, et non je ne suis pas encore mère. J'étudie la faisabilité du projet, compte tenu de mes contraintes: je suis solo, et j'ai un stress post traumatique qui me handicape pour tout -pour vivre, entre autres, ce qui est fâcheux- et qui n'a pas fini de guérir, et de plus c'est bientôt la fin du monde. Ca demande forcément de l'organisation).

Le syndrome de l'asymptote

Extrait 1: 

- Ecoute-moi Marine, je vais t’expliquer pourquoi il y a un déclin « des principes et des valeurs » de la famille dans la société. Le lobby LGBT nous prend en otage. Pour commencer, c’est Rotschild qui a inventé le féminisme. Tu sais Marine, tu cites trop les chiffres. Je ne crois pas aux chiffres.

Extrait 2: 

- Comment tu vas ce matin? 
- Ecoute, je suis échaudée par la masculinité. Je me sens violentée et harcelée.

- Moi j'ai envie qu'on me suce. 

Extrait 3: 

-Réponds, sale féministe de mes couilles. J'ai besoin d'une femme intelligente et cultivée avec qui débattre. Tu vas devoir faire mieux que ça. 

J’ai repris le dating, comme un petit cheval de trait : en partie par habitude, en partie parce que je détourne mon attention du vrai travail qui m'épanouirait: construire ma parentalité; parce que j'ai l'espoir de bien ken; et parce que ca me fait me sentir intelligente (tu m'étonnes), sûre de moi (va savoir pourquoi - c'est parce que j'ai des gros seins et des cheveux longs). 

Premièrement, je le sais bien, c’est ma punition. J’ai suivi Dieudonné au début de sa chute mortelle et maintenant mon karma est foutu.  

Deuxièmement, les hommes cis, j’ai si envie de ken. Mais il faudrait pour cela que vous vous taisiez à tout jamais, parce qu’il n’y en a pas un pour rattraper l’autre sur l'échelle de la petite merde. Je m'approche infiniment, à l'asymptote, de la conclusion selon laquelle il n'y a vraiment rien de bon pour les femmes dans l'hétérosexualité. Enfin, on le savait déjà avec Monique Wittig et Juliet Drouar, mais je crois que j'ai besoin d'en refaire encore et encore l'expérience. Histoire de bien perdre le temps de ma vie, quoi.