A la piscine, il va falloir arrêter les vieux libidieux qui crachotent.

Tous les gens crachotaient dans l’eau aujourd’hui, plus une foule de nageurs fous : je ne sais pas si cette piscine est faite pour moi (Sheldon Cooper). Le nageur fou se débat, il fait des vagues, il nage le crawl de l’épileptique, et quand nous on remonte pour respirer, on se noie dans ses vagues. Merci bien, boire l’eau de la piscine qui n’a pas été vidangée depuis un an (l’eau dans laquelle de vieux libidineux ont crachoté) : j’étais obligée de partir.

Information : Paris III... Le pays de la biatch (je viens de m’en rendre compte). Je préférais encore aller en cours avec des mecs aux pantalons de coincé (au moins les cours étaient intéressants). Cette fac à l’air en carton. J’aurai donc bien le temps de courir et d’aller à Disneyland. Le sport c’est tellement plus agréable (facile) que réfléchir, c’est mieux que les myorelaxants, et c’est presque mieux que le nouveau catalogue ikea. Du moment qu’on ne me dit pas de faire du sport, je fais du sport.

Je ne voulais pas y croire au début.

Mais dans Secret story il y a un couple. Bon (j’ai pas fini). L’argument principal du mec, qui justifie son amour, c’est que la fille lui fait des abats. Il l'a répété plusieurs fois, j'ai bien vérifié. Parce que ça paraît un peu hors de propos, quand on débarque, comme ça. Elle lui cuisine donc des abats dès qu’il le demande (et je pense aussi qu’elle lui fait l’amour dès qu’il le demande. Il bouge pas, il mange des chips et elle s’occupe de tout. Mais ceci est accessoire).

- Je mangerais bien du foie de veau et de la cervelle de porc.
- Justement, j’en avais dans ma poche. Je t’apporte ça tout de suite. Après je te laverai, et j’irai me ranger toute seule dans le placard.

Non là ça commence à devenir complètement fifreli fifrelin, ils doivent prendre du LSD, pour parler d’abats au milieu de déclarations d’amour ; je ne vois pas d’autre explication. La prod de TF1 doit avoir un bon dealeur. Peut-être le même que les scénaristes de Nip/Tuck, ce qui expliquerait l'association.

Non mais...

Michel Sardou est revenu. Heureusement, on n’est que deux ou trois à l’avoir aperçu. Moi j’ai plus envie de participer à la vie de cette nation, je vais rester chez moi. D’ailleurs ça tombe bien j’ai perdu ma carte imagin’R et j’ai peur de prendre le métro (mais maintenant je fais du sport, tout a changé : j’ai des angoisses existentielles, j’ai peur du métro, mais je pratique régulièrement un sport : mon père est content, j’ai même plusieurs leggins et des baskets rose fluos pour courir –c’est pas moi qui ai choisi la couleur, entendons-nous bien).

J’ai déjà fait le tour du personnel administratif de mon nouveau collège. Oui je recommence ma troisième pour avoir une meilleure note au brevet de maths. Le lepeniste technophile m’avait battu d’un point, laisse tomber… Non en réalité, j’ambitionne d’être une pionne merveilleuse qui distribue des livres d’occasion de la Beat Generation, mais je risque aussi de me faire maîtriser par des quatrièmes. On verra.

- Ah, hé hé, nous, dans notre service, on est des déconneurs !
- Oui, d’accord…
- On se fend la poire ! On n’est pas du genre à s’ennuyer par ici ! Ah ah !

Nota-bene : éviter la comptabilité et le secrétariat de la proviseur, ils doivent tous être fans de Laurent Ruquier là dedans.

Bientôt,

ma propre médiocrité pour ce qui est de former une pensée originale et interessante causera ma perte (verve lyrique d'un candidat de la nouvelle star). Je vais me noyer dans la piscine de mon quartier. C'est difficile d'admettre qu'on est limité. Mais bon. Au moins je sais jouer du piano (ma prof m'adorait au conservatoire, même si je n'ai pas accroché avec son truc de réincarnation). Je pourrai toujours jouer du Schubert (trop la chance) quand j'aurai eu mon master sans la mention bien, que même un hamster est censé décrocher dans cette fac.

Yo yo yo yo.

Qui va être surveillante dans un autre collège que celui de la CPE trépanée avec un couteau à beurre?
Qui va lire toute la littérature de la Renaissance et les romans populaires du XIX° siècle?
Qui va faire du yoga et partir en vacances (à un moment donné, forcément je vais partir en vacances. Un jour)?
Qui c'est qui va pousser le cri du papillon?

C'est moi. Mais pour l'instant je n'en ai pas fini avec tous ces trucs de Marx. Si on me demande si je fais un mémoire original je dis non. Si on me demande si je travaille bien je dis bof. Et si quelqu'un veut aller me chercher des makis, c'est en bas de la rue.

J’ai un gros problème avec Anne Roumanoff

(et Michel Drucker). A un moment, il va falloir l’abattre. Ses sketches de droite et sa tête horrible… A un moment il va falloir lui dire qu’imiter depuis vingt ans une caissière avec un accent antillais sorti de chez Brice Hortefeux, en grimaçant (elle seule sait pourquoi elle grimace), ça suffit. C’est fini, rentre chez toi maintenant. A la limite, on fera des masques pour halloween avec ta tête et c’est marre.

Un mois que je nage une heure par jour :

je n’ai pas maigri d’un poil. Heureusement, dites. Je ne pourrais pas lancer Big Betty sinon (j'y testerai des peelings au caviar de Birmanie, pour entretenir le côté biouty du truc).

J’ai un organisme très résistant. Quand j’étais jeune, j’avais fait un régime spécial qu’on prescrit aux gens qui vont se faire opérer du cœur : pour drainer la graisse, afin de faciliter l’opération. Un truc fatal m’avait-on dit : tu perds jusqu'à dix kilos par semaine. Il fallait, trois fois par jour et uniquement, manger une soupe au céleri, poivron, tomate (et merde de chat). Je l’ai fait, deux semaines. Aurais-je perdu vingt kilos et serais-je tombée dans l’anorexie ? Certainement pas, je n’ai rien perdu mais je me suis bien tapé une soupe qui pue le vomi tous les matins en me réveillant.

Cette année, mon père a eu l’espoir que j’entame un régime aux protéines. Il ne faut manger que de la viande tous les jours, et ensuite tu réintègres des légumes une semaine sur deux. Mais jamais de graisse, ni pain, ni fruits (mais par contre tu as le droit de te pendre). J’ai trouvé ça assez indécent de manger de la viande tous les jours pour maigrir alors que les trois quarts du monde tentent simplement de survivre (trop le régime de riches, ils te proposent de manger du cheval, de l’autruche etc. Et quoi, il faut prendre des cours de tennis en même temps ou bien ?). En plus j’aime pas trop la viande. Voilà.


A jamais, Big Betty.

Quand je suis un peu stressée et que je dois taper mon mémoire, je mets Dawson (l'été dernier j'ai acheté l'intégrale en DVD, j'étais possédée). Dans cette série, il y a une ambiance de chouin-chouin généralisé. C'est très apaisant, il ne s'y passe jamais rien, et Katie Holmes fronce les sourcils de temps en temps.

L'année prochaine, j'arrête tous les objets de régression et je me projette dans le monde contemporain. Oui oui oui. J'ai jamais trop voulu croire que ma vie s'était arrêtée après le bac, mais plus je me lis et plus ça devient certain.


R.I.P ma zone de régression
1998-2005

Je crois que j’ai une certaine influence sur les gens. Par exemple, j’avais convaincu le lepeniste technophile de se couper régulièrement les cheveux avec une tondeuse (était-ce vraiment une bonne idée finalement; si je lui avais dit de se laisser pousser les cheveux, il serait peut-être intermittent du spectacle maintenant). J’ai convaincu mon père de lire Victor Hugo et Steinbeck : il est totalement en phase avec les ouvriers agricoles qui meurent de faim (mais il pense toujours que s’ils travaillent plus, ils gagneront plus). Bon. J’ai convaincu une fille de ne pas aller à Assas, et de faire de la philosophie: « tu ne veux pas devenir une pétasse d’Assas quand même ?», et là, ça convainc. J’ai convaincu mon élève de ne plus écrire en texto, même sur internet, et même dans les textos ; elle prononce les liaisons quand elle lit un texte ; toutes les liaisons, et les diérèses. Je me suis convaincue moi-même de faire du sport, et quand j'aurai convaincu Arthur de se suicider (et de me donner sa fortune afin que je construise plein de petites communautés où on mangera de la terre), mon travail sera terminé.

J’ai eu plusieurs profs de géographie en prépa.

L’un qui pensait que l’immigration en Europe allait dégénérer en guerre des frontières (barbelés, mitraillettes) ; il avait bien tout prévu. Et l’autre qui croyait qu’à l’aune des délocalisations, la seule chose qui restait à la France, c’était le commerce de biens de luxe (le parfum, le foie gras) ; les chinois n’auront jamais la formule du Chanel numéro 5. Alors évidemment, après on se demande de quel côté sont les profs de prépa. En géographie, on ne peut pas dire qu’il y ait un front révolutionnaire coriace.

Cette nuit j’ai rêvé que j’étais sur un bateau-hôtel vraiment étrange, éclairé par des lampes au visage de Blanche-neige, mais Blanche-neige qui est déjà morte depuis cinq jours. Un bateau plein de bric à brac, de dessus de lit violets et de grands canapés, avec une grande salle de danse de salon.