Le reste de ma vie est encore en repositionnement, alors parlons de propositions de cul. C'est plus facile, je vous assure.

- J'en ai marre. Le seul gars qui a l'air intelligent sur adopte me propose un plan à trois. 
- C'est déjà mieux que le gars qui voulait te pisser dessus.
- Okay. C'est mi-drôle, mi-j'en ai marre.

Le regard d'Ashton Kutcher dans l'ascenseur, en pyjama avec sa barbe et son air pénétrant, dans une comédie romantique de Noël. Meilleur jeu d'acteur 2011 (tfaçon les pyjamas et les joggins, ça m'a toujours plu).

Deuxième round du voisin qui ken au dessus de chez moi: c'est pas possible, le mec doit faire des claquettes.

J'ai beaucoup trop ouvert ma gueule. "Oh oui le sexe, c'est super, mes partenaires n'en peuvent plus, ils découvrent un autre univers, ils n'ont jamais vu ça, et nous sommes dans une bulle pendant des heures, et le sexe c'est une forme de méditation, et l'éjaculation féminine et blablabli, et blablabla". La meuf ouvre beaucoup trop sa gueule et se la pète. Maintenant, qui c'est qui n'a plus aucune vie sexuelle? C'est bibi.

Et mon voisin qui ken des journées entières au dessus de ma chambre, des heures entières, des jours entiers (ou bien il monte un meuble ikea en frappant régulièrement sur un marteau de 15 heures à 18 heures, je sais pas. Il est peut-être très appliqué, très méticuleux.) Et moi je suis là en train d'essayer d'écouter des podcasts de stand upeur avec ma bouillotte et de récupérer d'une nuit à angoisser de n'avoir plus aucun point d'appui (parce que c'est bien mignon de s'énerver et de jarter les demis/quarts/dixièmes de relation, mais après faut assumer).  

Bon, on dirait bien que j'ai retiré tous les bouts de relations que j'avais par-ci par -là. Je croyais que je devais m'appuyer dessus pour ne pas être seule au monde, mais il apparaît que je vais tenir sur mes pieds maintenant, et que ça n'était pas assez de te lécher cet endroit sous les boules une fois tous les mois (coucou Yannick), ou passer deux soirs que tu choisissais aléatoirement selon un algorithme duquel ma volonté était exclue avec option disparition, deux soirs donc, à regarder Netflix quand tu avais envie d'un airbnb et d'une petite copine (coucou Sofiane; oui, j'ai dit précédemment qu'il était super, et bah il était et super, et un amoureux aléatoire -ou bien il avait déjà une femme, et il me l'avait jamais dit. Miskina moi-même.).

 Il apparaît que j'ai peut-être le droit à une relation entière, où je reçois assez pour me sentir en sécurité et où je pourrais m'épanouir (oui je sais c'est fou, j'ai eu la révélation il y a trois jours dans le bus). M'épanouir, comme ne pas avoir peur et ne pas être en chien de vous, m'épanouir, comme sentir que les tensions se relâchent et que quelque chose de nouveau et de bon peut sortir de moi, grâce à cette sécurité. C'est assez agréable d'y penser. Il y a pas mal de nouveaux trucs agréables ces temps-ci. 

Article appelé "La théorie de la cocotte minute" (ou "La théorie du nique ta race")

A partir de maintenant, on est sur un NIQUE TA RACE. Je vivrai très bien sans vous, puisque vous courir après, ressentir l'horreur dégradante d'être à peine acceptée, juste assez pour vouloir m'y accrocher mais tellement pas assez pour me sentir en sécurité et entourée, c'est ça qui me défonçait. Mon NIQUE TA RACE est un aveu de puissance. Mon NIQUE TA RACE, c'est comme si je me relevais, vous étiez sur mon dos à m'étouffer, et je vous dégageais (Vous je sais pas ("vous" qui me lisez, pas "vous" qui étiez sur mon dos) , mais moi j'imagine Gulliver recouvert de Lilliputiens; je parle vachement par images depuis quelques années vous trouvez pas?). 

En ce moment,  je me reconnecte à des sensations tout à fait agréables (Mais quelle est cette douceur dans mon corps libéré? Et bah c'est pas mal, hein.), et avec les téléréalités de l'amour (les Princes de l'amour, La Villa des coeurs brisés, "il est gentchi", "moi j'ai des princhipes et des valeurs"). M-D-R. C'est la-fo-lie.