J'ai plusieurs choses à dire (comme d'hab).

Premièrement, vous êtes excessivement mignons, à m'envoyer des mails sur mon adresse de 2003 pour manifester votre soutien et votre compréhension fine de mes process mentaux. Vous êtes super (vous êtes des psychanalystes).

Deuxièmement, je suis en joie profonde devant Allumer le feu par la Star ac 5. C'est toujours aussi bien après l'avoir rembobiné et remis sur Salto 25 fois, c'est fou.  

Troisièmement, j'en chie de ouf. Mais parfois, j'imagine que je vais atteindre un état de totale assurance, d'expansion. D'épanouissement, (j'imagine que quand je serai guérie, je pourrai enfin m'épanouir, au lieu de me sentir comme un soldat à deux doigt de crever salement, sur le champ de bataille, et qui erre, et qui cherche l'infirmerie -y'a plus de combat, le champ de bataille est fumant et désert, et y'a pas d'infirmerie - à vous, les psychanalystes- en vrai, je sais très bien ce que ça veut dire) de grande confiance en moi et de grand rayonnement maternant. J'imagine aussi qu'on sera peinards avec mes enfants, j'aurai une force et un calme intérieur que j'ai vus chez les meilleurs éducateurs. Tranquille, facile.

J'ai pas fini d'écrire, je reviens (je vais au yoga).  

 J'ai passé un été de fou malade horrible. Je n'ai pas dormi la nuit, je me suis contentée de marcher de long en large dans l'appart, ou dans la rue pour essayer de respirer, ou de trembloter dans le lit de froid et de peur. Ca a duré vraiment très longtemps. J'ai clairement pensé à me suicider, demander à aller dans un hôpital, ou retourner chez mes parents (que des bonnes idées); et j'ai fait deux oedèmes de Quincke. En plus on m'a fait des points de suture pour me retirer un grain de beauté. Qui supporterait ça, qui. 

On est sur un bien bel été. La douleur des crises de mon psychotrauma est vraiment trop forte. Ca fait bien quatorze ans que je lutte fièrement sans drogue et sans me suicider. Je me tiens en dehors des statistiques. Franchement déjà bsartek. Mais je suis bla-sée résignée. Ma vie, c'est ça. Je donne toujours mon max, je bosse dessus, je cherche des soins adaptés, j'y passe mes journées, et je n'ai pas vraiment sauvé ma vie encore. 

Si (quand) je guéris, je fais le tour de Concorde torse nue, la nuit (j'avais déjà dit ça à Marco pour son agreg de philo, et il a eu l'agreg; mais apparemment quelqu'un a oublié d'honorer sa parole), et je fais des enfants.  

Il faudrait faire une thèse sur ma tronche.

Plus j'avance dans le psychotrauma, plus je suis souple au yoga. Sans faire de yoga. Alors là, je ne fais rien, ma gueule. Je suis là, je fais un pigeon tous les mois, et je suis d'une souplesse vraiment sexy délicate (n'aie pas la haine, c'est pas la peine). 

"Si je t'ai fait du mal, je m'en excuse".

La phrase de gros porc qui pratique le gaslighting en compétition internationale du patriarcat de boomer de mes fesses. La phrase de violeur avant l'enquête. La phrase de Mujdat. Allez dé-ga-gez. 

On parle de SSPT, mais on ne parle pas du drame.

Je me suis coupé les cheveux en novembre, en dessous des oreilles, parce que j'ai cru que ça m'irait bien. Déjà pourquoi. Ensuite, je n'avais pas du tout la gueule d'Agathe Auproux. (Instagram c'est pas une bonne idée. A part qu'il y a toute la téléréalité dessus. Comment savoir si Léana sort encore avec Abou sinon? Je vous le demande. Vous n'avez pas la solution, hein. Ca critique, mais pour savoir si Léana sort encore avec Abou, là, y'a plus personne).

Wouhouh! Qui est-ce qui revient et qui écoute des chansons en repeat à l'infini en ayant envie d'écrire des articles?

En ce moment, 90% de mon activité mentale en jour de congé, c'est le stress post traumatique. Une sorte de grosse boule comme un orage électrique, de sensations floues et horribles, la destruction, la proximité de la mort et la terreur absolue, qui vont et qui viennent plus ou moins intensément. Parfois, je ne vois rien d'autre, je suis coincée dedans. Floues et horribles, c'est super sympa comme sensations. La psy m'a diagnostiqué des épisodes dépressifs, que j'aurais depuis une dizaine d'année. Ce qui est bien avec moi, c'est que j'ai droit au top des diagnostics et des soins. Dix ans après. Ca va. Parfois, je me demande comment je tenais avant. 

- Et ça viendrait d'où, Océane?

- Oh, bah, l'enfance, les maltraitances, tout ça, hein. Comme d'habitude.  

Ca n'avait pas l'air de l'inquiéter. 

- Blablabla

 souvenirs de maltraitance, négligence, danger, vulnérabilité, sensations horribles, destructuration, souffrance.

- Voyez le bon côté, vous avez survécu. Vous devez maintenant choisir le côté de la vie! 

Sérieusement, Océane? C'est ça tes compétences en psychotraumatologie? 

Non, en vrai avec cette thérapie (j'en suis juste à trois psy), je continue à me guérir petit à petit. Mais parfois la meuf a des réflexes "only god can judge me", "carpe diem", mon cul tatoué sur ton avant bras, "choisissez la vie".

- Didou, regarde

 je n'ai plus d'eczéma sur les seins. Est-ce que tu crois qu'à chaque fois que je débloque quelque chose en thérapie, ça sort, ça sort, et puis ensuite ça va mieux? 

- Alors. Je ne sais pas si tu te rappelles, mais moi j'ai fait un Bac Pro systèmes électroniques et numériques. 

- Donc, tu dis oui ou non?

 Résumons. J'ai été maltraitée de multiples façons. Je n'ai pas reçu d'amour ni de compréhension de mes géniteurs (c'est triste). Je suis en état de stress post traumatique. Je n'étais donc ni faible, ni mélancolique houellebecquienne/benjamin biolienne. Je ne suis pas folle, je ne suis pas sensible, je ne suis pas une sale gamine, je ne suis pas ingrate, je ne suis pas non plus chiante. C'est fou. Moi c'est okay. C'est chez vous que ça ne va pas du tout. Voilà voilà (Une épiphanie tous les trois quatre ans, c'est mon rythme. Pour 300 balles de thérapie par mois. Ca va, ca les vaut.)

J'ai peut-être pas de famille, mais je suis allée à une soirée où il y avait Ol'Kainry, et il m'a demandé mon avis sur l'amour, parce qu'il trouvait mon couple très sain. Alors y'a quoi? Je vous prends tous. 

 C'était qui mes idoles en 2019? Kelly Bailey de Misfits, et Tasty de Orange is the new black. La puissance nécessaire à la lutte. Maintenant, ca peut être un personnage assis à sa table pour boire du thé, avec vue sur la Corée, dans un film de Hong Sang Soo. Ca peut être aussi la voix de Bebe Rexha (petite fascination pour le combo fond de teint/eye liner/anglais), et l'agressivité blanche de Zaho dans C'est chelou. On en déduit quoi? Une part minimaliste contemplative, une part vénère?