Là où j'ai bien rigolé, c'est quand j'ai cru que dans Nip Tuck ils allaient poser des faux seins à Matt. Et puis finalement, il a simplement étranglé son compagnon de cellule. Dommage que ce soit fini cette série, je suis sûre qu'ils auraient pu entretenir encore l'atmosphère glauque sans tomber dans le délire -quoi que les seins de Matt c'était limite limite. Mais le lifting de Christian Troy devenait de plus en plus influence Baronne de Rotschild. A mon avis c'est pour ça qu'ils ont arrêté.

Les études, c'est bien, mais c'est un peu stressant

(quarante cinquième crise cardiaque imaginaire; au moins je suis prête pour si un jour j'en ai une vraie). Ce master 2 non redoublable non rattrapable devient pesant. J'ai hâte que ce soit fini, pour reprendre une activité normale.

Je ne pars pas en vacances pour rendre mon mémoire en septembre mais les anarchistes allemands et Adam Smith, ça sera déjà plus agréable que Whitehead. Je vais quand même passer l'été à la BNF (le mec des vestiaires ressemble à Engström, je suis sûre que c'est son frère même s'il n'est manifestement pas suédois).

J'ai cependant plein de projets pour cet été. Pour commencer, avoir 23 ans et n'être toujours pas blonde (on verra cet hiver). Aller à la piscine, marcher dans les rues de Paris, marcher dans l'unique rue de Dreux, dormir par 40°C dans ma chambre sauna de Dreux, ouvrir ma fênêtre à Vincennes la nuit et boire du lait froid, renouer contact avec les êtres humains, danser, et bien d'autres choses.

Et vous, vous ferez quoi (nan je déconne, il n'y a pas de rubrique commentaires ici. On n'est pas chez Babiconne).

Je sais ce qu'il reste. Il reste Difool et skyrock. J'ai réécouté un soir et depuis 10 ans, finalement, il parle toujours de femmes fontaines et de vol à l'étalage. Il s'extasie sur le dernier rappeur skyrock du moment (c'est moi où ça s'est vachement dégradé depuis 1998 -j'émerge), et la Marie je sais pas quoi et Romano. Mais vous en avez pas marre deux fois par jour depuis la nuit des temps de faire ça? Tu as au moins 50 ans Difool, c'est peut-être le moment de te reconvertir (il manque quelqu'un pour l'horoscope du dimanche soir).

Iron, like a lion in Zion (bientôt)

Hier tout à coup, j’ai cru que j’allais bien, et que c’était fini, j’avais retrouvé mon entrain d’antant. Illusion mon cher Hastings (quand vraiment je me sens pas bien, je lis les Mickey Parade et les Agatha Christie que j’ai depuis le CM2 ; là c’est Mrs McGinty est morte. Après les musiques du lycée, celles du collège, et maintenant les livres de l’école primaire, il va plus rien me rester pour pratiquer le repli identitaire… A la maternelle j’ai jamais réussi à faire une pate à sel potable). Lexomil : abandonné. Ca allait bien. J’ai acheté des trucs faits par des petits chinois à H&M. Quelle belle enseigne, heureusement qu’ils font une campagne contre le sida. Ca se vend bien ou bien le sida H&M ?
Mais ça n’était pas fait pour durer. Aujourd’hui j'ai encore cru que je faisais une crise cardiaque dans le couloir vitré de la BNF là, le couloir de la mort de la chochotte, j’ai donc fini devant Kick Ass au MK2 d’à côté.
C’est censé être un divertissement nan ? Moi ça m’a carrément angoissée, c’était presque insoutenable. C’est ultra violent. Ils tuent tout le monde. Un mec entre dans la pièce il a rien fait, une petite de huit ans l’égorge. Une petite fille. Un autre mec qui vend de la drogue (c’est pas NON PLUS une raison pour le tuer, qu’il vende de la drogue) hop je sais pas quoi elle lui coupe la jambe et une balle dans la tête. Et puis le son…Pourtant j’en ai vu des films violents. J’ai vu Scarface, j’ai vu Kinatay ils découpent une femme. J’ai vu tous les Haneke. Au passage mention spéciale au film avec Daniel Auteuil (Caché). Non là fallait se retenir, fallait aller en vacances à la place Michaël. Le seul truc que j’ai bien aimé, c’est la déco du salon. Voilà voilà.
Dans Kick Ass ils ont bien bien repris le concept « quand j’étais petit on a tué ma mamie, depuis, permis de tuer absolu, même les mecs qui passent dans la rue » (Et Nicolas Cage…La dernière fois sur une moto en feu, là en batman, tu sais plus quoi faire Nicolas…Achète toi une autre piscine). Bref. Celui qui a supporté toutes ces bagarres sans sourciller est mal barré dans la vie. Mais quoi qu’il en soit, je ne reprendrai pas de Lexomil. Mon stock est limité, je le garde pour les grandes occasions.

J’ai une bonne amie qui a suivi les cours du prof avec lequel je passe un oral demain.

- Il va me décalquer, il est toujours de mauvaise humeur. Et j’arrive pas à voir Rousseau de son point de vue épistémologique là…
- Non. Pas de ça. Tu y vas et tu dis : « Tu sais ce que j’en fais de tes lettres à Christophe de Beaumont ? ».
- Ah ouais trop bien. Genre « tu peux te le fourrer au cul ton vicaire savoyard ! ».
- Ouais ! Et tu te casses !
- Non mieux ! Je me lève, je lui fous une tarte, et je vais faire les H&M de la rue de Rivoli.

- Ouais. Enfin...Tout en gardant le respect dû à un professeur.

- Evidemment.

Aujourd’hui, une nouvelle façon de faire du bruit dans mon immeuble. Le piano. Il y a une nigaude qui joue du piano n’importe comment. Elle fait ça des fois. Mais d’habitude je me casse voir un film. On a du droit à tout. Le thème d’Amélie Poulain, L’aigle noir de Barbara, les musiques des dessins animés Walt Disney. Elle va bientôt nous jouer « emmenez-moi au bout de la terre ». C’est son meilleur.
Je l’ai bien écoutée (après j’ai remis mon casque anti bruit), et c’est sûr : elle a le syndrome de la main gauche folle (sur le modèle de la patte folle). C'est-à-dire que sa main gauche accentue des notes au hasard, et qu’elle ne joue pas en rythme. Il faut muscler ta main Georgette, il faut faire du pianiste virtuose, il faut faire des gammes. Un peu comme le ménage, la cuisine et la maladie, les exercices du Pianiste virtuose me mettent dans un état de parfaite sécurité.
Samedi, on m’a offert une boite à musique qui joue le couplet de l’internationale.
Sinon, je vous tiens au courant des nouveaux fards à paupières Hello Kitty qui sortent chez Séphora, pas de panique.

Coz a man, got to do, what a men, got to do ouh ouh girl (Sean Paul). Une chanson sur laquelle j’aurais voulu danser avec le lepeniste technophile.

Aujourd’hui, forte d’une nouvelle technique de prise de lexomil, j’ai pu travailler une heure, dormir trois heures avec mon casque anti bruit (quelqu’un d’autre emménage et ses amis hurlent « Marco ! Le carton de la machine à laver », je sais pas quoi). Dans cet immeuble, il y a toujours quelqu’un qui fait un truc bruyant. Chaque minute de chaque jour.), et puis recommencer à travailler un peu.

-Dis donc, t’es en fac de pharma depuis quelques années toi non ?
- Quatrième année. C’est pas fini encore.
- Ca suffira. Dis moi, quand je prends un lexomil, ça ne me fait rien.
- Tu dois en prendre à plusieurs moments de la journée si tu es très angoissée. Je propose un quart le matin un quart le midi et un demi le soir. Mais à un moment il faudra arrêter. C’est pas le lexomil pour toute la vie.
- Hélas. Je sais, je sais. J’arrête à la fin du mois. Et après fini. Définitivement fini.

Sinon je passerai à la cocaïne. Hier j’étais à la Sorbonne j’avais oublié de prendre mon lexami j’ai failli faire une crise d’angoisse alors même que je travaillais dans une salle avec mon frère de sang de philo, il n’y avait personne, j’allais pas passer d’oral ni rien. Il va falloir se calmer.

J’ai regardé les derniers épisodes de Grey’s anatomy et Dr House en faisant des crèpes. Housnimini, ne lis pas ça si tu ne veux pas savoir ce qu’il s’y passe, okay. Dans un, il y a un tueur dans l’hôpital, et dans l’autre, Cuddy avoue son amour à Gregory et ils s’embrassent. Je vous laisse deviner lequel est lequel. En tout cas j’espère que Patrick Dempsey va y rester, mais on dirait bien que non.
J’ai une théorie comme quoi tous les acteurs des séries sont passés dans Dawson avant d’arriver à leur série. Il faudrait que j’écrive un livre sur ça un jour.

Sinon la nouvelle vague roumaine j’aime bien mais voir le mec debout à côté d’un poteau électrique pendant 2 heures trente, ça va bien cinq minutes –et non pas deux heures, d’où le problème (Policier, adjectif). Le film coréens soit disant le plus drôle des films coréens (les femmes de mes amis) mon œil ouais. Finalement le meilleur film que j’ai vu récemment c’est Huit fois debout. Ah et Adieu Falkenberg, film suédois. Il faut que je voie Lola de Brillante Mendoza et Mourir comme un homme. Dès qu’il y a un film plus ou moins indépendant qui sort, j’y vais. C’est ça mon problème. J’y vais et ensuite il est nul, comme Les femmes de mes amis, et j’ai perdu deux heures.
Sur l’ordinateur de mon frère, j’ai vu Inglorious Basterds. Pourtant c’est un film sur la guerre mondiale, j’avais prévu de ne jamais le voir. J’ai adoré le personnage de Beradu Pittu, et Hugo Stiglitz. Cependant, et c'est important, Fassbender était plus hot dans Fish Tank.

Voilà, engagez-moi pour écrire dans le magazine des MK2 et je ne prendrai plus de lexomil.

Mon mémoire sur Aristote est nul. Je ne connais pas Whitehead. Mon oral sur l’épistémologie de Rousseau est foiré par avance. Mon mémoire sur Stirner va être bien, mais bon. J’étais déjà déprimée. Tous les soirs je me couche la peur au ventre, et pourtant j’habite pas en Irak. Quand mon imprimante m’a lâchée hier, j’ai fait comme si de rien n’était. Maintenant mon ordinateur pas portable, sur lequel j’écris tous mes mémoires depuis des générations de mémoires m’a lui aussi lâché. Aujourd’hui.

- J’abandonne.
- Mais non. Allez. T’es une Reine ou t’es pas une Reine ?

(C’est mon nom de famille. Quelques Reine qui ne sont plus vivants ont été de très bonnes personnes, très fortes. Et ils avaient des gros os aussi. Ah ah. )

- Hein, alors ?
- Je ne suis pas une Reine. Je suis une fiotte. En plus, je fais jamais la vaisselle.

- Allo. Je peux te parler ce soir ?
- Non je suis avec Thilbault.
- Ah. Encore un ami. Je me demande comment tu fais pour avoir tant d’amis alors que tu ne restes éveillé que quelques heures par jour…
- J’accepte tout le monde, même les plus névrosés. Et toi, tu fais quoi ?
- Je travaille Rousseau, pour mon oral..
- Thibault dit que d’entendre parler de Rousseau, ça lui donne envie de se vomir sur le sexe.
- Très bien. Tu le salueras de ma part.

Ce qui est bien, c’est que tes amis ont toujours un petit quelque chose en plus. Ils ont tué des gens, ou bien leurs parents se sont suicidés, ou bien même ils ont un ver solitaire et peignent des toiles ouf ouf ouf…Celui-ci, qui veut se vomir dessus en entendant parler de Rousseau est peut-être le plus sympa finalement.
Là ça devient clair qu’à force de ne fréquenter que des gens qui portent tout le malheur du monde sur leurs épaules, ça n’arrange pas ton cas. Ensuite tu me transmets et je me retrouve à faire des crises d’angoisse et à prendre des myorelaxants (il faut varier, lexomil, myorelaxants, quoi que je préfère les myorelaxants). Je crois que je fais une crise cardiaque ou une rupture d’anévrisme et je suis toute seule chez moi.

Choisis d'autres amis merci. Des amis joyeux, des amis toujours heureux, des amis qui aiment Lady Gaga je sais pas.

Là j’écris un petit mémoire sur Aristote.

- Il est de plus en plus nul. J’écris, je me dis que c’est nul, et je continue.
- Mais reprends toi, réfléchis, je ne sais pas…
- Oh non, c’est bon, j’ai prévu de rater mon second semestre depuis le mois de mars. J’ai calculé que je peux avoir 5 de moyenne, j’aurais quand même mon master avec mention.
- T’es peut-être pas obligée d’en faire exprès non plus…

J’en fais pas exprès, merci. Je mise tout sur mon mémoire sur Stirner c’est différent. Et sur le lexomil évidemment.

J’étais en train d’écrire que Stirner n’en avait rien à faire de la révolution prolétarienne, que son monde des Uniques était bien plus violent que l’économie bourgeoise et que ca lui allait bien. La critique de Marx ne touche pas la théorie de Stirner ; il s’est pris un an pour le critiquer en détail, et Stirner en ressort sans une égratignure. Il est fort, il est riche, et sa théorie est absolument individualiste anarchiste. C’est toujours sympa à lire.
Mais une chanson me trottait dans la tête. « Girl, would you love me if I was down, and out, would you still have love for me girl ». 50 Cent eh oui. L’homme qui prend des stéroïdes avec ses chocopops tous les matins. Ensuite je me suis dit que j’allais faire des muffins, ensuite j’ai du regarder la dernière saison de gossip girl.

- Oh mon dieu, je suis si riche ! Pourquoi la vie est-elle si difficile quand on est riche ?
- Non tais toi.
- Mais !
- Tais toi.

J’en peux plus de regarder cette série. Ca fait que trois saisons, et tout le monde est déjà sorti avec tout le monde. Ca tourne vachement vite. Il reste plus que les frères et sœurs. Saison 4 sûrement. Et Chuck Bass est soit disant méchant, mais j’ai bien l’impression qu’il s’est fait limer les deux dents de devant pour ressembler à un petit hamster.

- Comme ça tu es méchant, mais mignon.
- Oh putain, non pas mes dents…

C’est la loi d’Hollywood mon pauvre Chuck.

Si les gens ne n’aiment pas des fois, c’est que je n’arrive pas à ne pas me moquer de leurs amis.

- C’est ta meuf ça ? Mais elle est hideuse ! Non mais inscris la à un concours, je sais pas. Même en photo à côté d’un mec défiguré par un accident de voiture, qui louche et qui a de l’eczéma, elle a l’air moche…Non là tu l’as bien choisie. Elle ne va pas s’en aller c’est sûr…

Ou bien sur les murs facebook. C’est l’anniversaire de quelqu’un. Bon. Je vais lui souhaiter et je tombe sur les autres messages : « Ke des bnes choz pr toi mon chou etc. Happy B-Day» je sais pas quoi. Donc je mets « Puisque tes amis sont tous cons et écrivent avec leurs pieds, je te souhaite à mon tour un 'bonne aniversère.' Vive l’orthographe et vive la culture ».

Quand j’ai dit que je m’étais coupée les cheveux moi-même

et que je les avais mis dans le sanibroyeur, j’ai oublié de dire que je n’avais pas ruiné que le sanibroyeur.

- Ta frange a une drôle de forme.
- Oui je l’ai coupée moi-même.
- Je m’en doutais, m’a-t-on dit une fois.

Et pourtant je trouvais que c’était bien. Mais cette fois-ci, il y a un trou ou milieu (comment-est-ce possible si je laisse toujours les ciseaux à l’horizontale). Et si je n’attache pas mes cheveux, j’ai la coupe de Bonnie Tyler en 1984. Une sorte de dégradé de l’extrême. Quand je vais chez le coiffeur je dis toujours, « et surtout, pas de dégradé à la Bonnie Tyler, merci ». Parce que les coiffeurs de Dreux trouvent que ça fait branché, et ils me l’ont fait une fois (dégradé de pétasse).

Là je parle je parle, mais mon voisin du dessus est en train de faire l’amour avec sa copine qui met trop de fond de teint et qui vient le voir des fois (je connais toute sa vie depuis qu’il a refusé de mettre un gros tapis sur son sol pour nous isoler l’un l’autre un minimum, c'est-à-dire depuis qu’il a emmenagé ; je clouerais bien un tapis sur mon plafond mais j’ai peur que ça fasse moche). J’entends des bing et des bang ça m’a l’air un peu inquiétant.

- Et bah Jean-François, tu m’as pas l’air doué.
- Non mais c’est parce que en fait, j’ai oublié de déplier le canapé-lit, et en fait, bah tu vois…
- Je vois. Je te donne un conseil : déjà demande à ta mère d’arrêter de te faire les courses. Ensuite arrête de porter tes claquettes Gucci à partir de sept heures du matin. Ensuite prend un autre appartement, dans un autre arrondissement. Et ensuite tu te débrouilles. Voilà.

J’ai toujours plus ou moins fréquenté des gens de philo depuis que je suis à la fac. Mais cette année j’ai un pote sympa.

- Salut.
- Ca va.
- Ouais.
- Bon Marine, tu trouves pas qu’ici, ils sont tous un peu…coincés du cul.
- CARREMENT. Toi je t’aime bien. Allez, on fait frères de sang.

Je dis tout ce que je veux, je gesticule, il m’aime bien. Et même s’il est bergsonien je lui pardonne.

PS: J’aime bien Julie Petitdéjeuner aussi, hein okay.

J’ai une vie absolument trop cool. Le moment que je préfère, c’est le matin, quand j’ai mis du chauffage pendant la nuit (le luxe), et qu’il fait chaud, je somnole, je rêve, je me réveille, et je me rendors et j’en ai rien à foutre parce que j’ai réservé la BNF pour midi. Ah ah. Heureusement qu’il y a des sans papiers dehors qui se lèvent à quatre heures pour faire tourner la France, parce que c’est pas moi qui le fais. J’ai donc rêvé qu’il y avait une sorte de grand match de hand dans la rue principale de Dreux. Et mon frère avait le ballon, tout le monde criait « Loulou, Loulou »… Voilà voilà. Il serait temps que j’aie une classe, parce que mon niveau d’inutilité va dépasser celui de Babillages -en dehors de mes recherches sur la genèse de la pensée révolutionnaire de Marx, qui vont provoquer une prise de conscience massive chez qui les liront : mon directeur de recherche déjà marxiste, ma mère qui restera UMP même si Nicolas Sarkozy prend un vrai Kärcher pour nettoyer la France et Boris, qui lira l’introduction avant de s’endormir pour 48 heures.

Femme t’es belle, mais quand tu danses t’es sexy

L’arme fatale : tous les jours avant d’aller à la BNF, j’écoute Moos, Au nom de la rose, la fameuse chanson de l’album Le crabe est érotique.
Si un jour j’ai soit l’agrégation soit une bourse de doctorat, j’organiserai la plus grande fête jamais vue au monde à Dreux, et je passerai un festival de musiques nulles: Willy Denzey, K’maro, Moos, Larusso, Ophélie Winter, Ménélik, Matt Houston, 2be3, Sman, Britney, Sandy Valentino, les Spice girls, David Charvet, Benoit de Benoit tourne toi, Yannick, et peut-être même des comédies musicales. Et Tragédie. J'avais oublié Tragédie.
Ou bien peut-être que je le ferai sans avoir ni l’agrégation ni la subvention de doctorat, parce que bon. Je voudrais bien le faire un jour.

Sur les blogs,

les gens aiment bien se vanter des interactions qu’ils ont avec des personnes célèbres.

- J’ai dessiné le modèle d’un tatouage qui représente la fille d’Alizée.
- Putain arrête. C’est complètement dingue. Tu es à une personne, un tatouage et un dessin d’Alizée !

- Sinon moi hier j’ai été à une soirée où j’ai rencontré des écrivains ! Il y avait Jean Rochefort !
- L’hallu, quoi. Je l’adore comme écrivain en plus…

- Ouais, et moi j’ai pris en photo le concours de miss Dreux. Photographe officiel tu vois. Y’a bientôt l’agence Ford qui va me contacter. Demain, ou après demain...
- Ah non là arrête, je vais m’é-va-nouir.

Alors qu’en fait bon. Ca ne va pas nous renverser le capitalisme tout ça hein. Mais moi aussi je l’ai fait. A ma décharge j’étais en première : et en première, on est pas bien fini.

- Y’a Voici qui m’a appelé ! Ils veulent que je publie un tout petit article ! Ils m’ont rappelés ! Ils en veulent un deuxième ! J'écris ce que je veux ! Et j’ai parlé à Philippe Jaenada ! Il a dit que j’étais une drôle de fille !

(Ca voulait sûrement dire que j’étais pas bien finie). Je disais que je voulais devenir écrivain et je faisais des blagues. Ca a fait le tour de la terre et des salles d’attentes; après, en cours d’SVT, une fille m’a demandé :

- Salut. Alors comme ça tu veux devenir chanteuse ?
- Hum…Non…
- Si je l’ai vu dans Voici.
- Ah oui…Je comprends. Toi aussi tu veux aller terminer les grottes de Lascaux non ?

Après j’avais eu deux colonnes dans Muteen, mais j’étais vachement moins enthousiaste. La couverture du Voici dans lequel j’ai écris, c’était Hélène Ségara obèse après son accouchement; et celle de Muteen parlait d'épilation. Ca m'a calmée direct.

Depuis que

je prends du magnésium et du lexomil tous les jours, ma vie a pris une autre tournure. Je me sens bien. C’est fou ce que c’est bien quand on se sent bien. Je nage vachement mieux à la piscine. Par contre, je ne comprends toujours pas la cosmologie de Whitehead et j’ai toujours un mec qui veut que j’entre dans les statistiques des tentatives de suicides.

- On se voit ce week-end Marine?
- Voyons voir. Comment est mon moral...Moyen à très moyen. Non je ne préfère pas. On se verra quand j'aurais la pêche. Comme ça quand je repartirai il sera redevenu très moyen. C'est jouable. Je peux encore rester en vie si on se voit dans ...deux week-end.
- Ca roule.
- Bonne nuit. Ca fait au moins deux heures que tu es réveillé, c'est le moment.

Une fille m'a écrit un mail pour me dire qu'elle rigolait bien quand elle lisait ce blog, et que ça n'était jamais déprimant. Salut! J'espère avoir répondu à tes attentes.

Cette nuit j’ai rêvé

que je prenais le maquis pour échapper à la république française de Jean-Pierre Pernault. Ensuite je suis allée voir un film mais j’étais aveugle (j’aime bien celle là) et les sièges n’étaient pas face à l’écran -ma mère avait du concevoir l’endroit-. Pour finir j’ai encore rêvé d’un mec de mon master duquel je ne veux pas rêver. Et là je me suis dit qu’il était temps que j’aille dépenser mon énergie à la piscine.

- Bonjour.
- Non, aujourd’hui je suis aveugle. Dommage. Je te vois pas. Allez salut.

Mais quand même.

- Ecoute, je ne veux pas rêver de toi. Nous avons chacun un conjoint, en plus le mien est dépressif et je l’aime beaucoup. Tu ne m’intéresses pas, on n’a rien à voir l'un avec l'autre : tu es trop poli, moi je suis malpolie; je ne te plais pas; en philosophie nous n’avons rien en commun..
- Je suis marxiste.
- Je n’ai rien entendu. Je continue, je ne sais pas pourquoi je rêve de toi, je ne veux même pas être ton amie ni rien. Bon à la limite tu m’embrasses et on n’en parle plus, chacun retourne chez soi.
- Certainement pas.
- Tu sais, si personne n’y met du sien on ne va pas s’en sortir mon coco.

Il m’est arrivé d’être obsédée par un lepeniste amateur de techno (qui mettait du Sergio Tachini, LA TOTALE), alors maintenant je ne m’étonne plus de rien. Je pense bien que ma vie doit se dissocier de mes obsessions. Mais ensuite combien d’entrées à la piscine cela va-t-il me coûter, je me le demande.