- Je me suis lavé deux fois aujourd’hui,

et ce matin j’ai fait des abdos. Tiens j’en refais tout de suite. 1, 2, 3, 4…
- Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu as eu une tuile, tu as l’air complètement désorienté…
- Non, mais ce soir j’ai mon cours de nu.
- Rappelles toi, tu es étudiant, ce n’est pas toi qui poses pendant le cours. Tu peux y aller comme d'habitude, sale et avec bien trop de barbe...
- Je t’ai pas dit ? Ils m’ont pris comme modèle nu pour les cours du soir, des vieux qui viennent aux Beaux Arts pour soit disant dessiner.
- Oh putain.
- Ouais, je sais c’est dégueulasse, tous ces vieux qui reluquent des étudiants…
- Non, tu te laves, et tu as un travail. C’est bon, l’humanité entre dans une nouvelle ère. La révolution est à nos portes. Ca se trouve même j’aurai l’agrégation d’office. Tous les espoirs sont permis.

Central, ici Chirac et Bernadette.

Je commande des livres pour mon père, sur internet. Des trucs sur de vieux pêcheurs et Moitessier. Et à chaque fois la fenêtre tout en bas de la page m’affiche " les internautes ayant acheté ‘Vendredi on s’est fait une de ces pêches mais on est toujours pauvres’ ont également acheté ‘Chaque pas doit être un but’ ". Ils ont tous acheté le livre de Chirac. Mon œil ouais.

- Quand je clique sur « autocollants, les animaux de la mer », ça me met aussi Chirac.
- Il est très apprécié des 6-7 ans, effectivement.
- Bien sûr.

La fox va vouloir ma peau

J'aime bien Buffy, mais les scénaristes ne font pas d'effort niveau cohérence. Le sang des vampires ne circule pas. Ils n'ont pas de circulation du sang. Donc logiquement, ils ne peuvent pas être infectés par un poison. Mais surtout, ils ne peuvent pas avoir d'érection: ils ne peuvent pas faire l'amour, et oui les cocos. Séquence révélations. Là j'ai détruit tous les ressorts narratifs de Buffy (les vampires et le sexe; mais il reste toujours les monstres et les effets spéciaux, pour l'effet comique) -je savais bien que je devais m'arrêter de bloguer.

Mon idole du lycée n’est plus mon idole.

J’ai eu comme un choc psychologique. Il fallait bien ça pour que j’écrive un truc au milieu de mon exploration de Thucydide. Et ce, malgré ma résolution de ne plus bloguer, lassée que j’étais de ces filles qui mettent des chaussures hyper chères et qui ont soit disant une écriture cinglante (il m’a dit « pouet pouet », je lui ai dit « dis donc oh ». Et sinon, je n’ai pas pu résister, je me suis achetée cette paire à 700 euros, ah ah ah). Là je me suis dit oh merde , je fais ça . Et j’ai pris la résolution d’arrêter de bloguer, et de ne jamais m’acheter de chaussures à ce prix même si un jour je dispose de cet argent (si je vends un rein, ou si je me prostitue). Mais là je suis choquée. Il est devenu (ou l'était-il déjà avant?) psychorigide et réactionnaire. Je ne suis pas prête d’en rêver. Ou bien:

- Vos papiers.
- Ah, tu es devenu gendarme…
- Franchement, les gens de couleur pourraient faire un effort, arrêter la délinquance et les bombes. On leur a pas demandé de venir en France. Ensuite ils se plaignent. Mais ils ont le démon en eux, on est obligé de les frapper…
- Je vois…

Je vois, mais alors là je vois bien. En dehors du fait que tu fais flipper, tout va bien. En général Boris déteste quand je fais des vagues:

- Hé, Boris, je l’ai bien mouché ! Je lui ai dit : « j’espère que tu es homophobe, sinon il manque un truc à ta panoplie ».
- Oh putain !
- C’est trop drôle, j’en ai plein de blagues comme ça. Ah ça y est ! Encore une…
- Il va venir te tuer chez toi…Moi j’ai rien fait…Je cautionne pas. Je le dis tout haut « MOI JE CAUTIONNE PAS CE QU’ELLE DIT HEIN NE VENEZ PAS ME FRAPPER». C’est pour s'il y a des micros… "VOUS AVEZ ENTENDU J’AI DIT QUE JE N’AVAIS AUCUN LIEN AVEC MARINE"
- Ecoute, écoute ! «Le Ku Klux Klan recrute : présente toi». Elle est pas trop bonne celle là?